Никто не знает, сколько дома ест та, которая заказывает легкий салатик в ресторане

Едет вечером на “Мерседесе” бизнесмен по дороге. Вокруг никого, дорога прямая, ровная. Вдруг его как стоящего на месте обгоняет маленькая желтая машинка. Бизнесмен догоняет машинку, опускает стекло и кричит:
— Мужик, а у тебя что за машина?
— Не знаю!
— А сколько стоит?
— Не знаю!
— Мужик, а ты откуда вообще?
— С американских горок...

***

Две ближайшие ко мне пиццерии начали гонку вооружений.
Годами люди ели пиццу “Четыре сыра” и были счастливы, но пиццерия № 1 нарушила сырный договор ОСВ и разработала пиццу “Пять сыров”.
И вот уже я кладу в корзину пиццу “Семь сыров” от пиццерии № 2 и продолжаю следить за развитием ситуации.
* * *
Когда к вам придут гости, обязательно положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было. А лучше положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать: “Так какого хрена вам еще надо?!”

***

Сталин звонит Жукову:
— Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
— Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...
— Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: “Кому бы еще пожелать спокойной ночи?”

***

— Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
— От 1000 до 5000 рублей.
— А почему такой разброс цен?
— За пять тысяч зритель успеет прочитать объявление.
* * *
Продвинутые маркетологи на полки с залежавшимся товаром вешают не наклейки “Акция! Скидка!”, а наклейки “Не более 3 штук в одни руки”.

***

 Встреча одноклассников.
— Люся, ну как твой сынок?
— Моему малышу на днях исполняется 25 годиков. Мы уже 197 см и 95 кг, и размер пинеток у нас уже 46.
***

Никто не знает, сколько дома ест та, которая заказывает легкий салатик в ресторане.
* * *
Когда врач назначил Тане диету не больше четырех-пяти пельменей в день, она начала вырезать кружочки из теста для лепки пельменей ведром.
* * *
Ира после недельной диеты сбросила весы с пятого этажа.

***

— Что вы там за кулисами употребляете?
— Именительный падеж.
— В смысле?
— Ну, кто что!

***

Купил мужик новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда выезжала из гаража, мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку:
— Помни только: если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!