Женский список поговорок
— Черепаховый суп, омары с осьминогами, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени... Да вы гурман, батенька?
— Нет, директор зоопарка.
* * *
У ночного сторожа бассейна плавающий график работы.
***
— И вот наконец-то всеми правдами и неправдами ты добиваешься того, что перед тобой распахивается дверь, открывающая тебе путь к новым горизонтам. Что ждет тебя впереди? А если всё зря? Вдруг то, что будет в новом мире, в разы хуже остающегося позади? Сможешь ли ты вернуться или же деяние сие необратимо? И что застанешь ты, если все-таки сможешь возвратиться? Может, лучше отступить или хотя бы взять перерыв перед принятием решения?
— Твою мать, Барсик! Я тебе дверь зачем открывал?
***
Женский список поговорок
Сделал дело — гуляй с ребенком.
Не вынес мусор — футбол не смотришь.
Выпил с друзьями — ночуешь у них же.
Не доел ужин — доешь на завтрак.
Но! Купил жене мех — снял с души грех.
* * *
— Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет, лучше я сама. Все равно ты ничего нормально не сделаешь, все вечно приходится делать самой! Всё, я на тебя обиделась...
***
И тут маленький Миша понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
* * *
Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал, хотел. Наконец на четвертый день рождения он его получил. Вокруг прыгает младший брат Ванька, которому исполнилось два года, и просит:
— Дай! Дай!
Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку:
— Тебе нельзя! Ты не мечтал!
***
У палача юбилей — тысячный клиент, надо бы как-то отметить. Он побрился, причесался, надел новый костюм, накрахмаленный красный балдахон, топор наточил, почистил зубным порошком — блестит, как зеркало. Приходит на свое рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно к родному брату:
— Я тебе, как тысячному, всё сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано — сделано. Клиент жалобно:
— Да ну, кончай скорее.
— Да всё уже.
— Как всё, я же ничего не почувствовал.
— А ты попробуй, кивни...
***
Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.
***
Малыш неделю сводил с ума бабушку. Ходил и говорил: “Молись и кайся”...
Оказывается, он просто просил включить ему любимый мультик “Малыш и Карлсон”.
* * *
Надпись на двери: “Осторожно! Во дворе злая собака. А также кот, осел и петух. Соблюдайте тишину! “Бременские музыканты” репетируют”.
* * *
Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова.
Выныривает щука и говорит:
— Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!
***
Я теперь знаю, что такое условный рефлекс. Обычно в подъезде с друзьями стою между третьим и четвертым этажами, а сейчас стоял между вторым и третьим.
Мимо женщина прошла, которая живет на четвертом, так она на автомате пыталась открыть дверь на третьем.
***
Едут в электричке три дачника и байки травят:
— Я в прошлом году такое яблоко вырастил, на табурет поставил — табурет разломался.
— А я такое вырастил, вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались…
— Это что! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули…
Первые двое спрашивают:
— И что, телега сломалась?
— Да нет, телега цела. Только вылез червяк и сожрал лошадь.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- версия для печати