Анекдоты недели
Популярные теги: анекдоты говорят дети день защитника Отечества 23 февраля
Свежая подборка анекдотов за неделю от Владимира Голова.
Анекдот недели: Про достойную заработную плату
23.03.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Поссориться с умным человеком так же трудно, как помириться с глупым.
* * *
Гороскоп на завтра: “У оптимистов будет все плохо, но они не заметят. У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится”.
* * *
Одна из главных задач родителя — стать ненужным для своего ребенка.
* * *
Тестируют блондинку:
— Вы согласны с утверждением?
Она:
— Нет.
— Если нет, то объясните почему.
— Тогда согласна.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдот недели: Три главных слова
20.03.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
— Братан, одолжи перфоратор до завтра!
— Слушай, он у бати... А ты попроси у соседа!
— Кто же, находясь в здравом уме, будет на ночь давать соседу перфоратор?
* * *
— Ты где научился так хорошо и вкусно готовить?
— Это благодаря бывшей жене.
— О, круто, она молодец!
— Да ну, она вообще не готовила, пришлось научиться.
* * *
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Почему удивляют люди, которые с работы идут обедать домой?
16.03.2019
/ Анекдоты недели
0
“Еще два блинчика на Масленицу, и расходимся!..” — шептали Ленке швы на юбке.
* * *
Лайфхак: в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т.д.) положите в карманы сосиски, чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли.
* * *
Диалог на кассе.
— Добрый вечер, у вас есть карта нашего магазина?
— Нет, я и так в нем неплохо ориентируюсь.
* * *
— Английская королева царствует, но не правит.
— Как это?
— Ну, типа как кот у вас дома.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Про одесский автосервис и чему не верят в военкомате
13.03.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
— Милый, какой дорогой подарок на 8 Марта, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
— Я продал все носки, которые мне подарили на 23 Февраля.
* * *
— Общество защиты животных слушает.
— Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо.
— Да уж, тяжело животному, но у нас сейчас нет спецсредств для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдот недели: “Услуга “8 Марта”, стоимость $100
07.03.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей... не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружье.
* * *
Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других — дикие, бойцовые.
***
Каждая нормальная домохозяйка знает: чтобы в бюджете хватало денег, надо следить не за теми, кто бюджет пополняет, а за теми, кто его расходует.
* * *
Автомобилям марки “Шкода” должны прощать мелкие правонарушения.
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдот недели: Что делали наши родители, чтобы убить скуку, когда не было Интернета
02.03.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.
* * *
Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Неужели это так сложно запомнить?
* * *
Закинул старик невод со старухой в синее море и уехал жить в Иваново.
* * *
Восстание машин победило: роботы знают тебя в лицо, а ты их нет.
* * *
Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну, не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.
* * *
Сигареты как люди: ты их любишь, а они тебя убивают.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями?
25.02.2019
/ Анекдоты недели
0
— Как выбесить филолога?
— Ни как!
* * *
— Кто больше получает, дизайнер или рекламный агент?
— Нахлобучек или денег?
* * *
Зоопарк — единственное место, где все заключенные невиновны.
* * *
Все думали, что к пенсии добавили денег на покупку еды, а оказалось — на оплату вывоза мусора.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Как вода попадает в карбюратор
20.02.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Если ты что-то сделал и у тебя получилось — ты молодец. Если ты что-то сделал и у тебя не получилось — все вокруг сволочи, а ты все равно молодец.
* * *
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
— В армии.
* * *
Пришла эсэмэска: “Привет! Положи мне, пожалуйста, на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня”.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Подарки на День защитника Отечества
0
— Опишите себя тремя словами.
— Умный, активный, смышленый, внимательный.
* * *
Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Дай человеку две рыбы, и он обожрется на ночь.
***
Прочитали в Интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство. Смеялись всей ложей.
* * *
Объявление: “Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру”.
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Мама, можно я пойду погуляю?
09.02.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете начинать отчаиваться.
* * *
Как подберёзовику дослужиться до берёзовика?
* * *
Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... И вдруг неожиданно выясняется, что ты-то у них есть.
* * *
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: “Я согласна!”
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты за неделю
06.02.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
— А Санта-Клаус существует?
— Мне Дед Мороз сказал, что нет!
* * *
Самое плохое в расстава-
нии — это что автозамена продолжает еще полгода вставлять ее имя везде, куда не Надя.
* * *
Интернет в России стремительно развивается и неуклонно превращается в телевидение.
* * *
По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.
* * *
— Знаете, с каким звуком пожирается оперативная память?
— Хром, хром, хром...
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты за неделю
02.02.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!
* * *
Неполные и нетрадиционные семьи — это те, в которых нет котов.
***
У нас начальник приказ издал, запрещающий мат на работе. Теперь по понедельникам на планерках он с нами не разговаривает.
* * *
— Почему ты стал такой сухой и бездушный?
— Потому что кто-то выпил из меня все соки!
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
