Всякая всячина

Муж выговаривает жене:
— Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что, фантазии никакой? Или просто денег нет?
— А что тебе, сопливому, дарить-то?

Мужчина рассказывает приятелю:
— Я вчера на вечеринке совершенно не напился, говорят...

Один футбольный фанат другому:
— Вчера на матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили!

Философ замечает:
— Индейцы сполна отплатили миру за свое истребление, дав ему табак.

Старый профессор:
— Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете?! Дей­ствительно, читаю лекцию!

— Привет, как дела?
— Ты достал уже своими дурацкими вопросами!
— Какими?
— “Привет, как дела?”
— Нормально.

Заходит к психотерапевту пациент и шепчет ему на ухо:
— Помогите избавиться от комплексов.
— А у вас какие? — так же тихо спрашивает врач.
— Зенитно-ракетные.

Едет мужчина в трамвае. Подходит к нему какой-то неопрятный бомж, делает “козу” и говорит:
— У-у-у, Рогатик!
Мужчина приходит домой и жалуется жене:
— Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае. Рогатиком обозвал...
На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит:
— У-у-у, Рогатик, да ты еще и ябеда!

Сотрудник таможни:
— Откройте чемодан. Так... Ничего... Почему у вас пустой чемодан? С вас пошлина за издевательство над таможней!