Анекдоты

12 Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник отправились на обед. По пути нашли старую керосиновую лампу. Потерли ее, и вдруг оттуда в облаке дыма появляется джинн. Говорит им: — Я выполню три желания, поэтому каждый из вас может загадать по одному. — Чур, я первая! – закричала сотрудница отдела продаж. — Я хочу немедленно очутиться на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам. Пуф! И она растворилась в воздухе. — Я следующий! — выпаливает спец по сервису. — Я хочу на Гавайи, лежать на пляже, и чтобы рядом находился бесконечный запас охлажденной кока-колы. Пуф! Исчезает. — Твоя очередь! — замечает джинн, обращаясь к их начальнику. Тот: — Хочу, чтобы эти двое вернулись в офис после обеда. Мораль: всегда дай начальнику высказаться первым. Встретились два старых приятеля, разговорились. Один жалуется, что все плохо: работы нет, живет очень бедно, остается только утопиться. — Все поправимо, — утешает его второй. — Приходи зав­тра ко мне в офис, будешь у меня работать. — Так я ж ничего не умею... — Да ничего особо и не нужно уметь. Будешь сидеть у телефона, я стану тебе иногда звонить и говорить: “нажми синюю кнопку”, и ты нажмешь синюю, или “нажми красную кнопку”, и ты нажмешь красную. И все. Деньги — пополам. По рукам? — По рукам! И вот прошло полгода. Дела у бывшего страдальца пошли преотлично. Он купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Одел супругу в меха, отправил детей на учебу за границу... И вот однажды ночью жена обнаружила, что мужа нет рядом. По­шла на кухню, а он сидит за столом в полной депрессии, разве что на луну не воет, а перед ним — почти пустая бутылка водки. — Милый, что с тобой? — пугается жена. — Да понимаешь, — отвечает ей муж, — на кнопки-то я нажимаю, а деньги  пополам... Объявление в газете: “Организации срочно требуется главный бухгалтер. Режим работы — год через трое”. Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене: — На этот раз шеф не отделался пустыми отговорками! Теперь он мне конкретно сказал, что как только Рождество и Пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад! Шеф обращается к своему бухгалтеру: — Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не попросили прибавить вам зарплату. Что за темные делишки вы тут проворачиваете? Директор бензозаправки вызывал зависть всех конкурентов, так как за короткое время его прибыль увеличилась в пять раз. Один из конкурентов разузнал, в чем секрет: — Ну и хитер же этот тип! — рассказывает он остальным. — Нашел четырех красивых девушек-заправщиц, и развесил всюду рекламу: “Всякий раз, когда поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче!”

12 В полицейский участок доставили изрядно выпившего мужчину. Он возмущается: — Я требую, чтобы мне сказали, почему меня сюда привели? — Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант. — Ну, так это меняет дело! — восклицает пьяный, потирая руки. — Когда начинаем? Выиграл россиянин туристическую путевку в Испанию. Приходит там в бар, просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента (вид алкогольного напитка). Посетителю он приходится по вкусу, мужчина несколько раз просит по­вторить. Потом приносят счет... Несколько секунд посетитель смотрит на сумму, потом восклицает: — Ни фига себе! У вас тут “Тархун” такой дорогой! Беседуют двое: — Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял. — Зачем? — Просто врач мне сказал, что сужение сосудов для меня — смерть! — Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик своего стажера. — У меня после вчерашнего дня рождения руки дрожат, — честно признается тот. — Ну, тогда просеивай песок, — велит наставник. Мужику приспичило выпить. На дворе глубокая ночь, все магазины закрыты. Смотрит, какая-то бабка у подземного перехода с бутылкой стоит. — Бабка, почем бутылка? — Сто рублей, милок. Захочешь еще — позвони вот по этому телефону. С этими словами бабка протягивает мужику клочок бумаги с номером. Тот мчится домой, открывает сосуд, наливает... А там вода! В ярости мужик набирает написанный на клочке бумаги номер... — Дежурный водоканала слушает, — раздается в телефонной трубке мужской голос.

11 — Алло, это pегистpатypа? — Да. — Хирург Ломов сегодня принимает? — Как обычно. — Я не в смысле “как обычно”, а в смысле больных.

12 Беседуют двое:  — Мужик, ты пьешь?  — Нет.  — Куришь?  — Нет.  — Наркотиками балуешься?  — Нет.  — А как же ты расслабляешься?  — А я не напрягаюсь.

13 Знаменитый писатель Марк Твен был известен своим остроумием. Вот несколько исторических анекдотов с его участием.