Анекдоты недели: Для зрения полезно!

 — А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?

— Нет.
— А с сырой рыбой?
— Нет.
— Может, с горчицей?
— Нет!
— Может, тогда подать суши?
— Суши? Давайте!
* * *
Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте ее острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в темное прохладное место и оставьте там на три- четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре.
* * *
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает.
Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино, и для этого мне нужна тишина.
Тогда второй мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер, пришел починить телевизор. Я думал, что вы сума­сшедший и просто стучите по клавишам.
* * *
Что вчера было? Не помню... Как вспомнить? Как вспомнить? А-а-а-а-а... Вспомнил! Как забыть? Как забыть?!
* * *
Когда психиатр просит назвать основное отличие самолета от птицы, почему отвечать, что в самолет люди поместятся, а в птицу нет — неправильно?
* * *
Я такой древний, что помню времена, когда сардина иваси была еще сельдью иваси.
* * *
Приходит мужчина к врачу.
— Садитесь, рассказывайте.
— Доктор! У меня такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно был случай.
Пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал говорить, поздравил их, пожелал всего, выпил и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: “Ну ты обнаглел — встал, помолчал, выпил водку и сел!” Доктор, что мне делать?
Врач медленно поднимает голову от бумаг, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
— Ну и долго мы будем молчать?
* * *
— У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
— Да.
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
* * *
Правильная реакция на критику — это похлопать критика по плечу и снисходительно сказать: “Ничего, ничего... Я тоже иногда что-нибудь не понимаю”.
* * *
— Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
— Верни смартфон, сволочь!
* * *
Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... И вдруг неожиданно выясняется, что ты-то у них есть!
* * *
— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они даже слышат, где растет морковка.
— А зачем им морковка?
— Для зрения полезно!
* * *
Иногда поначалу кто-то раздражает, бесит. А узнаешь получше — оказывается, вполне нормальный, адекватный человек. Так вот, со мной всё наоборот!
* * *
Поехал мужик с друзьями на рыбалку. Жене сказал, дня на три. Там они все три дня пили. Перед возвращением ему приходит СМС от жены: “Если щука дорогая будет, купи карпов”.