Анекдоты недели: Страшненькая побеждает!

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
* * *
На приеме у психолога.
— Итак, вам нужно написать письмо человеку, который вас бесит, и сжечь его.
— Хорошо, я понял. А с письмом-то мне что делать?
* * *
Если у меня появилось свободное время, значит, я забыл что-то сделать.
* * *
— Пaпа, ну пoчeму ты думaeшь, чтo ecли я былa нa днe poждeния, тaк cpaзу пилa?
— Аня, я мaмa...
* * *
— Друг, открою тебе тайну. Ты стал сильно тормозить.
— Какую тайну?
* * *
Сидит вoрoнa нa дeрeвe, вся в aльпинистскoм снaряжeнии. В клювe сыр.
Подбегает лисa:
— Вoрoнa, кaкoй у тeбя рюкзaк мoдный!
— Угу.
— Kaкиe кoшки и кaрaбины у тeбя блeстящиe.
— Угу.
— Слышь, вoрoнa, гoвoрят ты нe нaстoящaя aльпинисткa, a всe эти прибaмбaсы для пoнту нoсишь.
— Гoнят!
Сыр упaл и пoвис нa стрaхoвкe.
* * *
Верблюду обидеть человека — это раз плюнуть!
* * *
В библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— “Му-му” подойдет? Или вам еще жалобней?
* * *
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть еще хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой “а пойдем чайку попьем”.
* * *
— Художника каждый может обидеть.
— Ты же не художник.
— Ну вот, опять!
* * *
Десятилетняя девочка спрашивает у одноклассника:
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколадку, а я ежедневно кладу туда новую.
* * *
О возрасте: 18 лет и 384 месяца звучит как-то перспективнее, чем 50 лет!
* * *
— Как тебя звать, детка?
— Валя.
— Значит, Валентина?
— Нет, Валвала.
* * *
Брать кредит для погашения кредита — все равно что тушить пожар керосином.
* * *
На первом свидании:
— Ой, Галина, вы в интернете себя не такой описывали.
— Да вы пейте, Анатолий, пейте!
* * *
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов — можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно? Вопросы есть?
— Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
* * *
— Алло! Это Клуб любителей переби...
— Да!
* * *
Возвращается полицейский утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивом!
Полицейский, ругаясь, влезает в форму и бежит в ларек. Продавец его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да на тебе форма пожарного.
* * *
— А вы кто?
— Я женщина вашей мечты!
— Да? Но я не о такой мечтал!
— А сбылась такая!
* * *
— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
— Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
— Страшненькая побеждает!
* * *
В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?