Про мужчин

Новобранец жалуется командиру:— Товарищ сержант, посмотрите, какое мне обмундирование выдали! Брюки до колен, гимнастерка так велика, что рукава тоже до колен свисают, сапоги как лыжи…
Тот в ответ:
— Все нормально. Ты еще молодой, службы не знаешь. А настоящий воин должен одним своим видом наводить страх.
***
У мужчины украли кредитную карту. Друг спрашивает его:
— В милицию обращался?
— Нет.
— А почему?
— Все равно воры  больше моей жены не потратят.
***
Сын возвращается из школы, и отец тут же спрашивает:
— Какие оценки принес?
— Да ну, папа, — отмахивается школьник. — Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят.
***
Беседуют двое:
— Ты где вечера проводишь?
— Дома, с женой.
— Вот это любовь!
— Это не любовь. Это радикулит.
***
Встретились двое старых товарищей:
— Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, старый испытанный холостяк, женился! Неужели это правда? — спрашивает один.
— Понимаешь, как ни печально, это действительно так, — вздыхает второй. — В доме скопилось столько грязной посуды, что иного выхода у меня не было...
***
Двое однокашников провожают взглядом третьего:
— Ты знаешь, почему он пользуется таким успехом у девушек?
— Нет.
— Когда он садится рядом с какой-нибудь девушкой в баре, говорит ей: “Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу на бумажнике”.