Всякая всячина

Беседуют двое:
 — Мужик, ты пьешь?
 — Нет.
 — Куришь?
 — Нет.
 — Наркотиками балуешься?
 — Нет.
 — А как же ты расслабляешься?
 — А я не напрягаюсь.

Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
Врач спрашивает:
 — Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
 — Сначала мы кипятим воду,  — отвечает сержант.
 — Хорошо. А потом?
 — Мы ее фильтруем.
 — Отлично. Ну а затем?
 — А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво...

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка увидела на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует     рассмотреть камень.
— О, такого большого я никогда не видела! Hаверное, это извест­ный бриллиант.
— Да, — ответила владелица. — О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Его сопровождает страшное проклятие.
 — Какое?
 — Сам Клипштейн!

Выходят двое из цирка и разговаривают:
 — Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
 — Нет. Чудеса творили те два кролика, что сидели в шляпе.

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок порций обеда. Стюардесса объявляет:
 — Каждый, кто откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
 — Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций...