Анекдоты недели
Анекдоты недели
28.03.2018
/ Анекдоты недели
0
Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще Интернета не было.
* * *
Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись... Нет, как всегда, по-русски: 10 раз на посошок, а потом еще и с ночевкой останется.
* * *
Мы чемпионы в фигурном катании и хоккее только потому, что этот лед повсюду. Пока до работы доберешься, считай, уже тренировку отпахал.
* * *
С женского форума.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели
21.03.2018
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему вы так решили?
— Ну, это с учетом того, что сегодня уже 21 марта.
* * *
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась!
В следующем году посажу еще больше кабачков!
* * *
— Мне только 30 лет, а у меня уже трехэтажный дом, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать!
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели
14.03.2018
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!
* * *
На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю.
* * *
Ничего плохого не могу сказать об этом человеке. Иначе он меня покалечит.
* * *
— О чем нужно говорить с дамой?
— О ее красоте, конечно.
— А если она... ну, скажем, не красавица?
— Тогда о недостатках другой дамы.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели от Владимира Голова
28.02.2018
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Из Пхенчхана сообщили: кто-то бегал по городу с медведем, распевая “Ой, мороз, мороз”, и бил морды американцам. Но опознать его не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.
* * *
— Сына возьмете в лыжную секцию?
— А он у вас астматик?
— Нет, здоровый мальчик.
— Тогда нечего ему тут делать!
* * *
Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 Марта, сформирован.
* * *
При умелом праздновании 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели от Владимира Голова
14.02.2018
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Объявление в магазине “Мясная лавка” 14 февраля: “При покупке 1 кг фарша — сердце в подарок”.
* * *
В День святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату. Дурак! Она сразу затребовала недостачу по прошлым месяцам.
* * *
14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
* * *
Переписка по ICQ:
— Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить на День влюбленных.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели от Владимира Голова
07.02.2018
/ Анекдоты недели
0
Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на 8 Марта кладу под ёлочку.
* * *
Интересно, а как рассчитывается месячная норма осадков, если у нас она выпадает каждый день?
* * *
К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно — не помнишь, чем всё закончится.
* * *
Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!
* * *
— Хочу себе двойника!
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели от Владимира Голова
31.01.2018
/ Анекдоты недели
0
Эстония отозвала своего посла из ГДР.
* * *
Из КВН:
— Знаете, у меня есть мечта. Вот родится у меня сын, и назову я его Василием. А у него тоже родится, и его назовут Сашей. И будет тогда у меня внук Александр Васильевич! Вот ремня-то я ему тогда всыплю!
* * *
Подходит ко мне младшая сестра и говорит: “Коля, сходи в библиотеку, принеси Пастернака”. Это ж надо мне такое сказать: “Пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что!”
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели от Владимира Голова
27.12.2017
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Тараканы в голове чего-то притихли. Наверное, готовят новогодний сюрприз.
* * *
В США начался сезон скидок по случаю Рождества и Нового года. В России наступило время нереальных цен по тому же самому случаю.
* * *
— Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
— Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
* * *
Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели от Владимира Голова
20.12.2017
/ Анекдоты недели
0
70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
* * *
Народная примета. Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.
* * *
Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на Новый год. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.
* * *
Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.
* * *
День на Меркурии длится около 1408 часов. Примерно столько же, сколько понедельник на Земле.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели от Владимира Голова
13.12.2017
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
На Украине подготовлена к выпуску новая марка конфет — “Мишка на крыше”.
* * *
А вы чувствуете, как Новый год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.
* * *
“Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел в виду влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов.
Антон Л., 35 лет”.
* * *
Наверное, у каждого есть такой сосед, который нигде не работает, но каждый день уже с утра пьяный.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели от Владимира Голова
06.12.2017
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Не удивлюсь, если на олимпиаде выиграет пловец из США на моторке со справкой от ВАДА, что он не умеет плавать.
* * *
Уважаемый Роскосмос, а вам не кажется, что спутники в море дешевле сбрасывать с морских кораблей, а не с космических?
* * *
О футболе.
Не выйти из такой группы — сложная задача. Но нашей сборной любая сложная задача по плечу!
* * *
За столиком ресторана сидят мужчина и женщина.
К ним подходит официант:
— Что будете заказывать?
Мужчина:
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели от Владимира Голова
29.11.2017
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
— Победим шизофрению вместе! — подумали я.
* * *
— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.
* * *
Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.
* * *
При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышленый мальчик и еще в детстве понял, если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
