Анекдоты недели

0 “Дорогая Катя...” Да, именно эти слова я старательно вписываю в тетрадку своих расходов. * * * В жены хочу найти девушку со сходным чувством юмора. Уже представляю, как в 9 вечера мы ржем, что оба забыли забрать детей из садика. *** Ученые доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда ее муж лежит на диване и ничего не делает. * * * Когда Михайло Ломоносов дошел- таки до Москвы, он с ужасом обнаружил, что никакого университета в Москве нет. Пришлось самому создавать. ***

0 На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации “Мисс молодец, что пришла”. * * * Сервис “Яндекс.Бабушка” не только привезет заказанную еду, но еще и от себя добавит 3-4 блюда. Специальный сотрудник проследит, чтобы вы всё сразу съели. *** Интересное наблюдение: у девяти из десяти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай. * * * Когда клиент говорит, что знает фирмы, где дешевле, отвечайте, что знаете клиентов, которые платят больше. ***

0 Трубоукладчики — очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед. * * * Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег и чем эту скотину нужно кормить, чтобы он особо не выпендривался. * * * — Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? — Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах! * * *

0 Лето — это самые коротенькие три месяца в году. * * * — Вчера разбил любимую пластинку жены. — Из винила? — Куда там, до сих пор дуется. * * * Хозяйственному мужу на заметку. Оставленный на плите суп первый час варится, второй час тушится, а третий час жарится. * * * Пятилетний мальчик, прочитав сказку о султане: — Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня... —...и одна положит тебя спать.

0 В детстве, когда заходил в лифт, боялся, что когда двери откроются, я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире. Сейчас по дороге на работу я мечтаю об этом. * * * Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел пару гамбургеров перед зеркалом. * * * — Иди ешь кашу! — Ты же суп варила? — Мало ли что я варила! * * * Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной. А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда.