Анекдоты
Враг по имени алкоголь
10.03.2006
/ Анекдоты
11
Приходит мужчина в бар и говорит:— Дайте мне десять стаканов вашего лучшего виски.
Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает залпом пить один за другим. Бармен спрашивает:
— Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете?
Мужик:
— Было бы у тебя столько денег, и ты бы так пил.
— А сколько у вас денег, если не секрет?
Мужик (допивая последний стакан):
— 20 копеек.
* * *
Беседуют двое:
— Что ты принимаешь при бессоннице?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, но так, по крайней мере, бодрствовать не скучно.
* * *
Осень. На улице холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный мужчина в дырявых ботинках и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
— Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
— Зачем? Здоровье дороже!
* * *
Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
— Ты хоть машину в гараж поставил?
— Ч-ч-частично.
* * *
— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звезду.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
Секреты брака
03.03.2006
/ Анекдоты
11
На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
— Знаешь, дорогая, наш брак — следствие ошибки.
— Как?! — восклицает жена.
— Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты…
J J J
— Замужем? — спросил судья. Свидетельница вздохнула.
— Не замужем, — продиктовал судья секретарю.
— Женаты? — спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
— Женат, — продиктовал судья.
J J J
Муж:
— Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки…
Жена:
— Не утруждай себя, я их знаю сама. Это те недостатки, из-за которых мне не достался муж получше… n
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
Про мужчин
21.02.2006
/ Анекдоты
13
Новобранец жалуется командиру:— Товарищ сержант, посмотрите, какое мне обмундирование выдали! Брюки до колен, гимнастерка так велика, что рукава тоже до колен свисают, сапоги как лыжи…
Тот в ответ:
— Все нормально. Ты еще молодой, службы не знаешь. А настоящий воин должен одним своим видом наводить страх.
***
У мужчины украли кредитную карту. Друг спрашивает его:
— В милицию обращался?
— Нет.
— А почему?
— Все равно воры больше моей жены не потратят.
***
Сын возвращается из школы, и отец тут же спрашивает:
— Какие оценки принес?
— Да ну, папа, — отмахивается школьник. — Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят.
***
Беседуют двое:
— Ты где вечера проводишь?
— Дома, с женой.
— Вот это любовь!
— Это не любовь. Это радикулит.
***
Встретились двое старых товарищей:
— Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, старый испытанный холостяк, женился! Неужели это правда? — спрашивает один.
— Понимаешь, как ни печально, это действительно так, — вздыхает второй. — В доме скопилось столько грязной посуды, что иного выхода у меня не было...
***
Двое однокашников провожают взглядом третьего:
— Ты знаешь, почему он пользуется таким успехом у девушек?
— Нет.
— Когда он садится рядом с какой-нибудь девушкой в баре, говорит ей: “Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу на бумажнике”.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
Совсем не опасно
17.02.2006
/ Анекдоты
12
Идет репортаж с хоккейного матча:
— Шайба летит в комментаторскую кабину… Шмена шоштава.
***
Беседуют два приятеля:
— Врач сказал, что у меня определенные способности к горнолыжному спорту, — замечает один.
— А в чем они выражаются?
— У меня кости быстро срастаются.
***
Канадские фигуристы снова стали олимпийскими чемпионами в парном катании. Основание — после выступления они плакали всю ночь.
***
По олимпийской трассе бегут два биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
— Друг, беги, я прикрою…
***
Горнолыжник остановился на гребне горы и спрашивает проходящего мимо местного жителя:
— Это правда, что спуск очень опасный?
— Да нет, совсем не опасный. Все разбиваются только внизу.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
Студенты на экзаменах
10.02.2006
/ Анекдоты
11
Экзамен на первом курсе. Студент робко достает шпаргалку, списывает. Преподаватель поворачивается, студент прячет шпаргалку.
Экзамен на третьем курсе. Студент спокойно достает шпаргалку и списывает. Преподаватель поворачивается, студент продолжает списывать. Преподаватель кашляет, студент прячет шпаргалку.
Экзамен на пятом курсе. Вся группа сидит, списывает. Преподаватель поворачивается, студент за первой партой кашляет, преподаватель отворачивается.
***
Профессор:
— Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
— Это не записки, это мы в преферанс играем.
— Ну, тогда извините.
***
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
— Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
— Не знаем...
— Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно обалдевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пил, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
— Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
— Халяву впустили!!!
Препод, хитро улыбаясь:
— Нет, ребята, халява только что улетела...
***
Студент профессору:
— Мне приснилось, что я сдал экзамен! Что мне сделать, чтобы это стало правдой?
— Меньше спать...
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
На приеме у врача
03.02.2006
/ Анекдоты
12
— Доктор, скажите, у меня есть надежда?
— Надежда есть, шансов нет…
***
Три пациентки-пенсионерки у терапевта с одними и теми же жалобами:
— Доктор, последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
— Пенсия?
— Высокая.
— Фрукты, фрукты, фрукты.
Вторая:
— Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
— Пенсия?
— Средняя.
— Овощи, овощи, овощи.
Третья:
— Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
— Пенсия?
— Маленькая.
— Воздух, воздух, воздух.
***
— Сегодня ваш кашель значительно лучше, — говорит врач пациенту после осмотра.
— Спасибо, доктор. Я всю ночь тренировался, — отвечает тот.
***
— Доктор, у меня болят почки.
— А вы одеколон пьете?
— Пью, не помогает.
***
— Теперь согните колено, пожалуйста.
— В какую сторону, доктор?..
***
— Доктор, я не могу дышать через нос!
— Дышите через рот.
— Спасибо, доктор.
— Не спасибо, а десять долларов!
***
Врач навещает пациента после проведенной операции. Обследовав его, он дает рекомендации о дальнейшем выздоровлении. Больной внимательно слушает, понимая, что ему практически ничего нельзя — ни есть, ни пить. В конце концов задает вопрос:
— Доктор, а жить-то я буду?
— Жить? Будете, но я бы вам не советовал!
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
Про криминал
27.01.2006
/ Анекдоты
14
Москва. Приезжает бизнесмен на крутой машине инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
— Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня самый лучший столик.
— Слушаюсь.
Босс идет по филиалу и с ходу начинает закручивать гайки. Мол, почему у вас низкая эффективность работы? Зачем я вам деньги плачу? Никакой дисциплины нет, бездельничаете все время, мне такие работники не нужны, уволю всех... И все в том же духе. После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то мужика. Тот идет не спеша и пьет пиво из бутылки. Босс:
— Ты что пьешь?
— Пиво.
— Пиво?! Оч-чень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
— Ну, когда как. Когда 400 долларов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400 долларов:
— Так, получай выходное, и чтобы никто тебя больше здесь не видел. Ты уволен. За бумагами к своему начальнику зайдешь.
Ну, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
— Иван Петрович, а вас что, не нашли?
— Кто?
— Ну, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!
***
Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:
— Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 — Лермонтова. Мне уже тридцать, а на счету — ни одной знаменитости!
***
Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и фантазии.
— Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь, — говорит в ответ подсудимый. n
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
Деньги счет любят
20.01.2006
/ Анекдоты
12
Новый русский вернулся из поездки в Америку. Делится с приятелями впечатлениями:
— Представьте себе, их доллары — это наши “баксы”!
J J J
Один бизнесмен говорит другому:
— Вчера я дал тебе отличную оценку. Сказал, что дела у тебя идут прекрасно: большое состояние, неограниченный кредит в банке, от покупателей нет отбоя, огромные доходы.
— Я польщен, — улыбаясь говорит тот. — А где это ты так меня охарактеризовал?
— В налоговой…
***
Идут новости на финансовом телеканале. Диктор вещает:
— Вчера произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города. Обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги — фиг разберешь!
***
— Алло, позовите Сережу к телефону.
— Его нет, а что ему передать?
— Передайте ему 100 рублей, что я был должен…
***
Скупой пассажир едет в такси по горной дороге. Вдруг машина срывается и летит в пропасть. Пассажир кричит водителю:— Выключи счетчик!
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
О находчивости
13.01.2006
/ Анекдоты
13
Звонит телефон. Мужчина поднимает трубку и слышит:— Алло! У вас телефон с определителем номера?
— Да. Что вам угодно?
— Понимаете, мне только вчера телефон поставили, а номер не сказали. Вы не подскажете?!
***
Разговор в автобусе:
— И что это ваша рука делает в моем кармане?
— Спички ищет.
— Так могли ведь просто попросить.
— Да я постеснялся...
***
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит к нему тетка и спрашивает:
— Рыба свежая?
— Конечно.
— А почему такая кривая?
— На повороте поймали.
***
Америка. Директор предприятия говорит своим четырем сотрудникам:
— Как это ни печально, но мне необходимо сократить одного из вас.
— Только попробуйте уволить меня, и я засужу вас по закону о возрастной дискриминации, — говорит мужчина предпенсионного возраста.
— Я — женщина, меня нельзя увольнять по половому признаку, — говорит другая сотрудница.
— Я — негр, меня нельзя увольнять по закону о преследовании расовых меньшинств, — замечает третий.
После этого все взглянули на молодого белого мужчину. Тот тяжело вздохнул и сказал:
— Мне кажется, что я гомосексуалист...
***
Сидят два электрика на столбе, а внизу лежит оголенный провод. Видят — идет бабуля.
Электрики кричат:
— Бабуля, подай, пожалуйста, провод.
Бабка подает:
— Возьмите, сынки.
Один электрик говорит другому:
— Я же говорил — “ноль”, а ты все “фаза”, “фаза”!
***
Очередь в кассу. Кассир спрашивает у юноши:
— Молодой человек, два рубля не посмотрите?
— М-м, ладно. Давайте показывайте!
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
