Анекдоты недели

0 Собеседование с кандидатом на должность охранника: — Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали. * * * Если бы вам предстоял выбор: взаимно любить всю жизнь или есть и не толстеть, то какую пиццу вы бы выбрали? * * * С форума.

0 Парень с девушкой покупают билеты в кино. — А у вас в ложу билеты есть? — Есть, но она очень близко к экрану, и вы мало что сможете увидеть. Парень: — А нам это не главное! Девушка, смущенно: — Мы пришли на этот фильм из-за его музыкального сопровождения. ***

0 — Тук-тук. — Кто там? — Это желание работать, я буквально на минуту. * * * — Доброе утро, клавиатура! Кофе будешь? *** Городской житель спрашивает крестьянина: — Сколько лет вашей корове? — Два года. — А как это можно определить? — Можно по рогам. — Действительно, как я не догадался? Один, два. *** У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано. Так вот что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!

0 — Мадам, а какая у вас профессия? — Солистка. — И где солируете? — Нигде. Солю помидоры, огурчики, капустку… * * * А я борьбой занимаюсь. До обеда — с голодом, после обеда — со сном. *** Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, выдвигали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники… Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: — А как определить возраст рыбы? — По глазам! — Как это? — Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше. ***

0 — Привет, ты очень красивая. Будем встречаться? — Я люблю состоятельных мужчин. — Я состою на учете у психиатра. * * * Когда-нибудь ты спросишь меня, что я люблю больше: есть или спать? Но я тебе не отвечу, поскольку обожрался и уснул. * * * У каждого группового чата есть второй групповой чат — поменьше, без бесящих и напрягающих всех людей. И если у вас не так, то у меня для вас плохие новости... * * * Джинсы мне говорят: “Не жри на ночь! Мы уже не застегиваемся!” А леопардовые лосины шепчут: “Жри! Если что, то мы растянемся!”