Анекдоты недели

В воскресенье футбол закончился, скоро все болельщики уедут. Можно будет достать балалайку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до ЧМ-2018, не опасаясь косых взглядов иностранцев.
* * *
В хорватском языке теперь четыре времени: прошлое, настоящее, будущее и дополнительное.
* * *
Опросы, проведенные в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать, чем именно.
* * *
В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.
* * *
Мужчина покупает сигареты. Продавщица протягивает ему пачку, тот в ужасе отшатывается:
— Что вы мне даёте?
— Как вы и просили, “Союз-Аполлон”.
— Там написано: “Импотенция”, срочно меняйте на “Инсульт” или “Рак легких”.
* * *
Если ваш сын, приходя домой, громко смеется и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто веселый сладкоежка.
* * *
У меня потрясающая сила воли — я могу прекратить работу в любой момент времени.
* * *
Хорошо вампирам: они утром после вчерашнего в зеркале не отражаются.
* * *
Ученые выяснили: 95% покемонов страдают манией преследования.
* * *
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллектуалом после того, как на вопрос: “Кто-кто?” — ответил: “Агния Барто”.
* * *
Фраза “Ну, не будем вам мешать” означает, что помогать вам никто не собирается.
* * *
Увидел в магазине газировку “Буратино”. Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял “Жигулевского”.
* * *
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!