У женщины должно быть все прекрасно

— Я к вам по поводу работы.
— 90х60х90?
— 486 000!
— Вообще-то не это имелось в виду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен.
* * *
— В вашей анкете написано, что с предыдущего места работы вас уволили за то, что вы поменяли воду в кулере. Как такое возможно?
— Я поменял ее на вино.

* * *

Мнение котов о людях:
— Говорить с людь­­ми бесполезно, они только строгое “мяу!” понимают.

* * *

Встречаются двое товарищей. Один другому:
— Ну что, ты ходил к врачу?
— Да. Он сказал, что у меня звездная болезнь.
— Ты что, какая у тебя может быть звездная болезнь?!
— Метеоризм называется!
* * *
Пришла на УЗИ. Тут врач говорит:
— Так, я что-то твою левую почку найти не могу… Не продавала?

* * *

Зашли недавно с приятелем в кафе попить кофейку. Приятель сел за столик, я подошел к стойке и заказал два кофе. За стойкой молоденькая девушка. Наливает две чашки кофе, кладет в каждую по две ложки сахара.
Приятель кричит:
— В одну чашку, пожалуйста, сахара поменьше.
Девушка начинает возмущаться, мол, что ж вы раньше не сказали. Я резонно отвечаю, что не мешало бы и спросить.
Небольшая пауза, и тут девушка решительно добавляет в одну чашку еще одну ложку сахара, показывает на другую и заявляет:
— В этой сахара меньше!
Возразить нам было нечего...

***

Одна подруга рассказывает другой:
— Пошла в магазин, телефон забыла дома. Гуляла часа два. Прихожу домой, а возле подъезда стоит скорая помощь, пожарная, полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь. Оказалось, это ко мне мама не дозвонилась...

***

Превратности жизни, или как продавец может поднять или испортить настроение женщине. Буквально вчера на кассе спрашивали паспорт, чтобы продать алкоголь, а сегодня в “Пятерочке” спросили, нет ли пенсионного.

***

Говорят, мудрая свекровь на свадьбе приобретает дочь, а глупая теряет сына.

***

У женщины должно быть все прекрасно: и два полушария, и четыре полусферы.