У вас есть что-нибудь вегетарианское?

В России снегопаду зимой удивляются лишь синоптики и дорожники.
* * *
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я ее съел.
* * *
Ребёнку сказали принести на урок труда 10 винных пробок. Завтра. Будет непросто, но я справлюсь!
* * *
— Доктор, как прошла операция?
— Отлично, пациент спит без задних ног.
* * *
И пришёл я на кухню свою, и достал корм коту. И пришёл кот, и стал вожделеть корм. И насыпал я корм коту в миску его, и стал есть кот. И сказал кот: “Это хорошо”.
И удалился я в спальню свою, и лёг в кровать, ибо ночь была.
Но кот, увидев, что лёг я в спальне своей, забыл всё добро от господина своего и возопил: “Встань и корми меня, ибо голоден я и жажду”. И совал персты свои в око моё, и приближал голос свой к уху моему.
И разгорелся гнев в сердце моём. Простёр я руку свою и поднял тапок свой, чтобы поразить кота.
И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне,
и петь хвалебные песни во славу мою.
И пожалел я кота в сердце своём, ибо не имеет он разума в голове своей. И поднялся я с ложа своего, и пошёл на кухню, и насыпал ещё корма коту в полную миску его. Двойною мерою, чтобы не будил он меня больше.
* * *
В этом году я сэкономил 10 тысяч рублей, бросив пить алкоголь! Причем все 10 тысяч за прошлые выходные.
* * *
— Я тебя люблю.
— Я тебя услышал.
* * *
Как известно, самая благоприятная среда для человека — это пятница.
* * *
Иногда встречаются такие красивые девушки, что их даже татуировки не сильно уродуют.
* * *
Последними словами Владимира Даля были: “...яшка, яшма, ящер, ящик”.
* * *
— Дорогая, давай сходим куда-нибудь
— Давай. Куда?
— Пиццу покушать?
— Нее...
— Шаурму?
— Я вчера ела.
— Морепродукты?
— Морское неохота.
— Суши?
— Рис тяжелый.
— “Вкусно — и точка”?
— Слишком жирно.
— Тогда куда ты хочешь?
— Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.
* * *
— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Причем иногда за левым, а иногда за правым. Что это значит?
— Это значит, что у вас слишком много свободного времени!
* * *
Странные СМС:
• “Приходите пешком. Поедем на мне”.
• “Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!”
• “Милая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой”.
• “Лена, забери у бабушки в красной сумке ключи от бензопилы”.
• “Купи туалетную бумагу и езжай домой срочно!”
• “Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт”.
• “Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости”.
• “Матом тебя прошу, приезжай скорее!”
* * *
— Уважаемые молодожёны! У плохого мужа жена всегда дура! От любви до ненависти один шаг. Любовь делает умных безумными, кротких — буйными. Любовь зла!
— Мда! Надо было другого тамаду взять.
* * *
Попросите жену принести скотч.
• Плохая жена вас проигнорирует.
• Хорошая принесет моток липкой ленты.
• А очень хорошая принесет стакан виски.
* * *
За свою жизнь я успел поработать и физическим, и умст­венным трудом, и по свободному, и по жесткому графику, и в офисе, и на удаленке. И пришел к выводу, что мне просто не нравится работать.
* * *
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Боже, что я наделал!
* * *
Почему девушки в фильмах просыпаются в полном макияже?
* * *
Обожаю веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!
* * *
Компания “Яндекс” открывает сеть оружейных магазинов “Яндекс.Маузер”.
* * *
После того как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.
* * *
Любой суп рано или поздно становится грибным.
* * *
— У вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!