Анекдоты недели

— Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
— У меня есть такой, но надо заливать в него водку.
* * *
— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
— Любой маме нужен предлог, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.
* * *
Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.
* * *
Лайфхак: если вы идете к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.
* * *
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.
* * *
— А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
— А вы точно ландшафтный дизайнер?
* * *
На собеседовании:
— Ваша сильная сторона?
— Я очень быстро обучаюсь.
— Сколько будет 11 х 11?
— 1111.
— Даже не близко. Будет 121.
— Будет 121!
* * *
Леонардо Ди Каприо не ходит в бассейн, потому что девушки начинают плакать и тащить его на бортик.
* * *
Девушка-студентка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла страшная новенькая.
* * *
Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.
* * *
У Вити в тюрьме была кличка Д’Артаньян, потому что он сидел один за всех.
* * *
Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.
* * *
— Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
— Я не уйду!
* * *
В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы вся в розовом полусладком.
* * *
Коррупционер как самолет — пока не сядет, не остановится.
* * *
Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.
* * *
Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.