Анекдоты недели

В детстве, когда заходил в лифт, боялся, что когда двери откроются, я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире. Сейчас по дороге на работу я мечтаю об этом.
* * *
Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел пару гамбургеров перед зеркалом.
* * *
— Иди ешь кашу!
— Ты же суп варила?
— Мало ли что я варила!
* * *
Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной. А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда.
* * *
— Поговаривают, что в колу, чтобы она лучше пенилась, добавляют какой-то стиральный порошок.
— Это МИФ!
* * *
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
* * *
Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них ходили коты и собаки, но зачем в них лезут играть дети?
* * *
Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.
* * *
Если спрашивают, какое
у вас настроение, значит, его хотят вам испортить.
* * *
— Ты сова или жаворонок?
— Я аист! Хочешь ребенка?
* * *
В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестает работать.
* * *
— В отличие от тебя я человек культурный и образованный.
— Ты “Мцыри” знаешь?
— Может, встречал где-нибудь, а так в лицо не помню.
* * *
Бесит, когда люди не заканчивают свою мысль. Это всё равно что
* * *
Случайно постирал наушники в кармане штанов. Такое ощущение, что звук стал чище.
* * *
С женского форума.
“Обидно, когда дождалась парня из армии, а он и не знал, что вы встречались”.
“Муж запаролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну, включила я. Нажала на подсказку. Там написано: “Люда”. Ну, я ввела пароль: “дура”. И вот я с вами!”