Анекдоты недели

— Алло, это клуб параноиков?
— Как вы нас нашли?!
* * *
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
* * *
Диалог в ресторане:
— Настя, золотце, что тебе заказать?
— Саша, ты же знаешь, что я люблю.
— Знаю, Настя, но кушать тоже надо.
* * *
Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?
* * *
— Зря ты назвал свою парикмахерскую “Ван Гог”.
* * *
Вот говорят: “Ты чего такой злой, не с той ноги что ли встал?” Да я вообще-то и вставать не хотел.
* * *
Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.
* * *
Если вы заблудились в лесу и не знаете, где какие стороны света, быстро спилите какое-нибудь дерево. Годовые кольца тоньше с северной стороны.
* * *
А ведь запросто может оказаться, что проект “Земля и человечество” — это для кого-то просто лабораторная работа.
* * *
Установил систему “Умный дом”. Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ.
* * *
Самое сложное с утра — это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше.
* * *
Если подростки просят меня купить им сигарет, как ответственный человек всегда выбираю им пачку с самой страшной картинкой!
* * *
Кто ищет работу: график 3/5, зарплата 75000 руб., отпуск 52 дня. Звоните! Будем искать вместе!
* * *
Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну вообще не подумаешь.