Анекдоты недели

Лето — это самые коротенькие три месяца в году.
* * *
— Вчера разбил любимую пластинку жены.
— Из винила?
— Куда там, до сих пор дуется.
* * *
Хозяйственному мужу на заметку.
Оставленный на плите суп первый час варится, второй час тушится, а третий час жарится.
* * *
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о султане:
— Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
—...и одна положит тебя спать.
— Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами:
— Пусть Бог благословит тебя, сынок! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
— Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами:
— Пусть Бог благословит тебя, сынок!
* * *
Мой друг отучил своего кота бояться пылесоса. Хотя непонятно, зачем. Он просто-напросто ставил миску с кошачьей едой и включал пылесос. Сначала не очень получалось, но потом, со временем, кот привык. Теперь мой друг не может нормально пылесосить комнату. Сразу прибегает кот и просит жрать!
* * *
— А что вообще за профессия такая — кинолог?
— А пёс его знает!
* * *
Посмотрел замедленное видео, как дятел долбит дерево. Сначала он выдалбливает пункт­ирную линию разлома,
а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок.
Черт! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!
* * *
— Мужчины вообще когда-нибудь отказывают женщинам, говоря: “Нет, у меня есть жена”?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы отказалась, сказав: “Нет, у меня есть зарплата”?
* * *
— Власти Саудовской Аравии создали “Совет по защите прав женщин”, но женщин в него не позвали.
— Ну, как бы в “Организации по защите прав животных” животных тоже нет.
* * *
Лайфхак для жен.
По дороге с работы захóдите в супермаркет возле дома, набираете продуктов, ставите сумки с продуктами в секцию хранения вещей, идете домой и вручаете ключ с номерком мужу.
* * *
— До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?
— Я думаю, лет до двадцати. А потом — замуж.
* * *
А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?
* * *
— Привет! Что делаешь?
— Я читаю Булгакова.
— Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
— Хорошо, что ты красивая...
* * *
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.