Анекдоты недели: 2020-й — коронавирусокосный год

Майские жуки приняли решение о возобновлении полетов с 1 июня, которые ранее были приостановлены из-за эпидемии коронавируса.
* * *
— Я называю вещи своими именами!
— О-о! Ты уже с вещами разговариваешь.

***

Лайфхак: если гостю налить чай до краев, то он не сможет положить туда сахар.
* * *
Фразу “Я желаю вам только добра” почему-то обычно произносят злым голосом.

***

2020-й — коронавирусокосный год.
* * *
Ну сейчас SpaceX привезут личинку чужого, и у нас будет сценарий жизни на осень.

***

— Ты сейчас на удаленке?
— Хуже! Я на увольненке!
* * *
Из-за погодных условий и пандемии коты перенесли март на апрель, потом на май, а потом расхотелось.
* * *
Умные люди знают, что после “Вечернего Урганта” идет передача “Поздний Познер”.

***

И молвил богатырь Змею Горынычу:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, я на следующей выхожу.
* * *
Постоянно слежу за своей фигурой. Только отвернусь — она уже что-то жует!

***

Тяжело приходится следователям при карантине. Отпечатки пальцев снимать без толку, фоторобот составить нереально.
* * *
Отдыхать в среду, конечно, круто. Вторник становится маленькой пятницей. Но что плохо — четверг становится вторым понедельником.

***

Крысы бегут с тонущего корабля на бал.
* * *
Количество лая собаки обратно пропорционально ее весу.

***

В России написана диссертация “О непревзойденных вкусовых качествах бесплатного уксуса”.
* * *
У нас тайна вкладов: никто не знает, удастся ли их вернуть.
* * *
Планшеты придумали те, кому в детстве говорили: “Не тыкай в монитор!”

***

Сон — он как реальность, изменить ничего нельзя, только смотреть.
* * *
Всегда беру энергетики с верхних полок: у них больше потенциальная энергия.

***

Деньги никуда не исчезают — они хозяев меняют.
* * *
Захотел поговорить сам с собой. Поссорился.
* * *
Если не обращать внимание на трудности, то они обидятся и уйдут.

***

Из школьных сочинений:

• “Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать”.
• “Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором”.
• “В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах”.
• “Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду”.
• “Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза”.
• “Лось вышел на опушку леса и завыл от досады”.

***

Выходные стали какие-то невыходные.
* * *
У меня из смартфона пропал шагомер. Наверное, он, проанализировав мою активность за последние два месяца, решил, что я умер, и самоудалился.

***

Есть люди, которым не доверяешь настолько, что после рукопожатия пересчитываешь пальцы.
* * *
С женского форума: “Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт. Влез, сволочь!”

***

Когда я был маленьким, я очень боялся темноты. А потом я подумал, что темнота — это просто отсутствие фотонов при длине волны от 400 до 700 нанометров. И я решил, что глупо бояться недостатка фотонов.
Илон Маск
* * *
По-моему, лучшее объяснение, что такое женская логика, сделала моя знакомая:
— Женская логика такая же, как и мужская, только наоборот.
* * *
— Это здесь выдают зарплату? Моя фамилия Итого. 
— Нет, здесь платят налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?
* * *
Человек создан для того, чтобы гладить кошку. По крайней мере, по мнению кошки.

***

Объявление: “Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен”.
* * *
Только у программиста фразы “Все повисло” и “Все встало” означают одно и то же.

***

Милые девушки, любой парень будет у ваших ног. Главное, с первого удара попасть ему в челюсть.
* * *
Может, космос полон вампиров, а мы их не видим, потому что все большие телескопы — зеркальные?
* * *
Спящая красавица спала 100 лет. Вот это самоизоляция!
* * *
Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста говорите не “Ух ты!”, а “Блин!”