Анекдоты недели

В ФИФА думали, как бы опозорить сборную России. И решили просто не мешать им выступить на ЧМ-2018.
* * *
Если начнется зомби-апокалипсис и толпа зомби во­рвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я — свой.
* * *
Поэты, пишущие белым стихом, недолюбливают детских поэтов: уж больно складно у них как-то всё получается.
* * *
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, един­ственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
* * *
С женского форума: “Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное белье, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться”.

***
“Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там еще поют много”.
* * *
Пожалуйста, не грубите мне, потому что тогда мне придется грубить вам, а я это делаю гораздо лучше, чем вы.
* * *
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством!
* * *
Да, мастерство, возможно, и не пропьешь, а вот мастер­скую можно.
* * *
Супруга пациента говорит лечащему врачу:
— Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.
* * *
Мужик заметил, что кто-то лазит в его карманах. Ну пошел он на работу, а в карман куртки положил дохлую мышь. Приходит вечером домой, а жена и говорит:
— Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит.
— Ничего себе...
— И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал.
* * *
— Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
— Весной, сука, еще и солнце бесит!
* * *
С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить, причем трижды и по имени.