Анекдоты недели

На мир напало глобальное потепление, и только Россия смогла его победить.
* * *
Дайте мне точку опоры, и я усну стоя.
* * *
— Доктор, я что, бесплоден?
— Да, Иван Петрович, причем с рождения.
— Вот, черт. И как же я теперь жене скажу, что наши дети не от меня?
* * *
Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы плохой человек.
* * *
Сижу на работе, звонок на сотовый с незнакомого номера:
— Алло, — голос какой-то девушки.
— Да.
Небольшая тишина, далее говорит:
— А Ирина дома?
— Вы, наверное, ошиблись.
— Наверное, извините.
Все бы ничего, но далее на мой номер приходит СМС от нее:
“Ира, ты мне не тот номер дала. Там мужик какой-то ответил”.
* * *
Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит гаишнику, остановившему машину, за рулем которой она сидела:
— Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше своего носа.
* * *
Шеф не отрывает от дел — он лучше знает, какой ерундой тебе следует заниматься.
* * *
— А что, отец, лекарства в городе есть?
— Кому и боярышник лекарство...
* * *
В операционной. Уже все готово к сложной хирургиче­ской операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит и говорит хирургу:
— Доктор, кажется, я вас раньше где-то видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз. Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
— Да-да, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на “Белорусской” меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.
* * *
— Эй, сосед, твоя собака во дворе кусается?
— Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня всего второй день.
* * *
Валуев после телефонного разговора по старой привычке складывает свой смартфон пополам.