Анекдоты недели: 8 марта жена избила мужа...

А мы новогоднюю елку никогда в январе не выбрасываем. Мы ее каждый год сжигаем на Масленицу.

* * *

— Дорогой, я решила, не покупай мне колечко на 8 Марта.

— Та-а-ак... Что с машиной?

* * *

8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.

* * *

После праздников мы с женой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 Февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком. 

* * *

Американец звонит русскому: 

— Иван, о ужас, у нас на улице минус тридцать! Я стою на остановке и вот-вот замерз­ну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? 

— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

* * *

Маленькой девочке задали вопрос: 

— Какая разница между мальчиками, которых принес аист, и теми, которых нашли в капусте? 

Прозвучал убойный ответ: 

— Одни вырастают орлами, а другие козлами!   

* * *

Был у психиатра. Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернется. И ушел куда-то. Я нарисовал вокруг них ограду и пошел домой.

* * *

Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаешь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться результатов.

* * *

— Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются чеснок, пол-луковицы и лимон. Значит, чеснок, лук и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника!

— А у меня обычно сало мороженое остается...

— Мороженое сало — амулет морозилки!  

* * *

Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов, и вам будет казаться, что дома кто-то есть.

* * *

В магазине:

— И что, эти лампочки действительно светят 7 лет?

— Конечно! Мы даем на это двухлетнюю гарантию.

* * *

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: “Интересно, а это здесь откуда взялось?” 

* * *

Одна блондинка спрашивает другую: 

— О чем ты мечтаешь? 

— Я мечтаю, что однажды встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. 

— А почему не миллион? 

— Ну, миллион — это не реально. 

* * *

Сегодня меня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать. 

* * *

Правильного выбора в реальности не существует. Есть только сделанный выбор и его последствия.

* * *

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!

* * *

Женская логика.

— Где бы ты хотела жить?

— Не где, а с кем.

— Ну, тогда с кем?

— Смотря где.

* * *

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается: 

— Ну все, попался…

Гаишник отвечает: 

— Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?

* * *

Если бы вместо папы Карло был Зураб Церетели, то не Буратино убегал бы от Карабаса- Барабаса, а наоборот.

* * *

Девушка предложила по­ужинать где-нибудь в городе и спросила, куда бы я хотел пойти. Правильный с ее точки зрения ответ я дал только с пятой попытки.

* * *

— Какие планы на день? 

— За очками в оптику схожу. 

— А потом? 

— Потом видно будет. 

* * *

Вертолет — это очень загадочное устройство. Представляете: в воздухе висит такая махина на одном штыре, и при этом штырь еще и вращается!

* * *

— Ты Бемби. 

— Почему? 

— Ну... Бемби звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень.