Анекдоты недели: Авиакомпания “Победа” предлагает новую услугу “Остановка по требованию”

Устроился на работу в Гидрометцентр. Зарплата 16 тысяч, ощущается как 8.

* * *

— Дети, придумайте рассказ со словами “маска”, “трубка” и “ласты”.

2019 год:

— Летом мы ездили на юг. Я плавал в ластах, с маской и трубкой.

2020 год:

— Летом мы поехали на юг. Папа везде ходил без маски и заболел. В больнице ему поставили трубку. Папа чуть не склеил ласты.

* * *

Лайфхак для продавцов: “Знаете ли вы, что если любое наше изделие обернуть в полиэтиленовый пакетик, добавить любой товарный знак на непонятном языке и поставить тройную цену, то его разберут быстрее, чем то же самое без пакетика?”

* * *

Авиакомпания “Победа” предлагает новую услугу “Остановка по требованию”.

* * *

Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает: продавщица.

* * *

Шотландец говорит сыну-школьнику:

— Скажи своему учителю, что денег на приобретение атласа мира для тебя я не дам, пока международное положение такое неопределенное.

* * *

Когда я был школьником, меня как-то коробило, когда вместо “вычесть” говорили “отнять”. Типа: “От десяти отнять пять”. Казалось, не по-русски. Потом я вырос, и когда из моих доходов начали вычитать налоги, причем все больше и разнообразнее, я понял, что слово “отнимать” все же более уместно.

* * *

Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живет с мамой, но встречаются с теми, кто живет с женой и детьми.

* * *

— Рабинович, приведите пример нездорового цинизма.

— Поздравление с Новым годом на обороте квитанции за подорожавшее ЖКХ.

* * *

Зомби-апокалипсис — это когда не дают нормально полежать даже после смерти.

* * *

С форума.

— Вопрос тем, кто начал работать с 14 лет. Что полезного для себя вы вынесли из первой своей работы?

— Лично я вынесла дрель, коробку свечей и два противогаза.

* * *

— Слышал, что ты на работу устроился.

— Ну да, охранником на складе. 

— А график какой? 

— Сутки спишь, трое отдыхаешь.

* * *

Не ждите весеннего обострения, радуйте окружающих уже сейчас!

* * *

— Ты правда вегетарианка?

— Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.