Анекдоты недели: Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра

Вошел в магазин в маске, мгновенно запотевших очках и наушниках. Почувствовал себя всеми тремя японскими обезьянками одновременно.

* * *
Электромобиль недалекого будущего: “Ваша скорость 170 км/ч. Хотите затормозить? Скачайте полную версию программы с тормозами и множеством других полезных опций!”
* * *
Если начальник говорит: “Что я тебе все должен объяснять, как маленькому?”, значит, он сам не знает, как это сделать.
* * *
— Что это у тебя в руках?
— Электронная книга.
— Ты что, пытаешься бросить читать?
* * *
Никогда не думал, что войду в банк в маске и перчатках и охрана скажет: “Доброе утро”.
* * *
Приходит пациент к психиатру:
— Доктор, я раздвоился.
— Не расстраивайтесь.
* * *
Я собирался опубликовать шутку о путешествии во времени, но большинству из вас она не понравилась.
* * *
— Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, — сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.
* * *

В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

* * *
— Котенок, пожарь мне картошку.
— Я не котенок, я человек!
— Человек! Картошку фри, одну порцию!
* * *
Семейная пара у психолога:
— Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать?
— Нет, он так не считает.
* * *
Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребенка... Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!
* * *
Собеседование:
— Как у вас обстоят дела с Excel?
— Я его ненавижу.
— Понятно, пользователь с опытом.
* * *
Мужчина, помни: после свадьбы все её “ой, ты такой веселый” превратятся в “не позорь меня на людях, клоун”.
* * *
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
* * *
Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И еще немного мусора.
* * *
Чтобы мужчина нашел что-либо в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
* * *
Диетологи:
— Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок:
— Ок, размялись, разогревай котлетки.