Анекдоты недели: Чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать

Уже можно выходить, но еще нельзя.
* * *
Объявление: “Уважаемые участники выставки собак, перед осмотром протрите морды от слюны”.
* * *
Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал.
* * *
Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке “Красная шапочка”. Волонтеры, будьте осторожны!
* * *
Метро будут открывать в два этапа: сначала откроют на вход, а через 14 дней на выход.
* * *
Ладно, перенос ЕГЭ. Куда большая проблема назревает с сочинениями “Как я провел лето”.
* * *
Сегодня был очень странный день. Сначала я в подземном переходе нашел шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злоб­ный мужик с гитарой.
* * *
Говорят, Билл Гейтс готовит новую операционную систему. “Ковиндоус” называется.
* * *
— Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезет же кому-то!
— Может быть, тебе?
— Почему сразу мне?
* * *
С женского форума: “Муж удалил меня из друзей. Я выписала его из квартиры”.
* * *
Звонок в поликлинику:
— Девушка, у меня зуб разболелся, что делать?
— В настоящее время мы рады предложить вам суперсовременный сервис телемедицины “Доктор рядом”. Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть дрель или плоскогубцы?
* * *
Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: “Чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам, а вообще”.
Российские олимпийцы: “Если нас не пустят на Олимпиаду в Токио, так пусть и никто туда не поедет”.
Собачки: “Чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять”.
Милиционеры: “Чтобы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов”.
Учителя: “Чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать”.
Невыездные за границу: “Раз уж нам нельзя, так пусть и никого не пускают”.
Жены: “Чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары”.
* * *
Сыну четыре с половиной года. Убежденный вегетарианец. Не ест мясо. Сейчас подходит и спрашивает:
— Ты мне салат делаешь?
— Да. (Стараюсь как возможно прикрыть ингредиенты.)
— Мясо помельче режь, чтобы я не понял.
* * *
Первое, что Армстронг увидел на Луне, это следы Федора Конюхова.