Анекдоты недели: Есть замена Интернету!

Если тебя все время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты, просыпайся, а то опоздаешь на работу.
* * *
Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!..
* * *
Смотрите внимательнее! Видите, что-то перед глазами промелькнуло? Это ваши выходные!

***

132-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужчина в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпивают. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный, можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад занесет.
Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно.
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.

***

Конфликт поколе­ний-2021:
— Превед!
— Дратути!
* * *
Доисторическая эра. Отец смотрит в дневник своего сына и говорит:
— Я, конечно, могу понять, почему у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего две страницы...
* * *
Средневековый спам.
В XV веке принц ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц открывает послание, а там: “Кую мечи. Недорого”.
* * *
В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с Интернета.

***

Спросил племянника:
— Сколько лет твоему папе?
— Пять.
— Как это пять?
— Ну, он же стал папой, только когда я родился...
* * *
— Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?
— А кто будет дразнить-то? Остап? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум?
* * *
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей.
Маша, 8 лет.

***

Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: “Паспорт покажите, пожалуйста”.
* * *
Настоящий джентль­мен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп — из кастрюли.
* * *
Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома.
* * *
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвертки — разные.
* * *
Только женщины способны одновременно пудрить носик и мозги.

***

Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, а бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…

***

Автомобиль “Запорожец” — самое доброе в мире привидение с моторчиком!
* * *
Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: “Мы его потеряли!” — водитель разворачивался и ехал искать пациента.

***

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
* * *
Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

***

— Галя, ты лгала мне?!
— Нет, я просто экономила правду!
* * *
— Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?
— Думаю, шекспир-мекспир.
* * *
— Кем вы работаете?
— Испытателем.
— А что вы, простите, испытываете?
— Нужду.