Анекдоты недели: Как называется корова, которая не дает молока?

Угроза от начальника:
— Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!
* * *
Скорость течения времени может сильно варьироваться.
Ты в постели: на часах 6.00, ты закрываешь глаза на пять минут, открываешь их — на часах 7. 30.
Ты в офисе: на часах 15.00, ты закрываешь глаза на пять минут, открываешь их — на часах 15.01.

***

Если я не отвечаю на мамин звонок больше пяти минут, она думает, что фарш, который она только что купила, — из меня.
* * *
— Бабушка, ты представляешь, у меня есть беспроводной интернет!
— Ой, внучек, я еще беспроводные утюги помню.

***

Две ужасные новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И даже завтра не пятница.
* * *
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен, тот и богат...
Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
* * *
Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова — завтра на работу.
* * *
Все хорошо в меру. Кроме зарплаты.

***

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
— Что пил, дорогой?
— Кофе с коньяком, дорогая.
— Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.
* * *
Девушка — парню:
— Дело не в тебе, дело во мне. Я просто хочу найти кого-то лучше.
* * *
— Я всех женщин в своей жизни взял одной и той же сказкой.
— А меня не возьмешь!
— Не возьму! Потому что ты не такая, как все! Ты особенная, я таких, как ты, еще никогда не встречал в жизни.

***

Пожилой кавказец приходит в магазин:
— Мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже 80 лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют!

***

Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.
* * *
Один процессор — другому:
— Какие все-таки глупые эти людишки! Хулиганим мы, а стучат они по мониторам.

***

За редкими счастливыми случаями идет настоящая охота. Поэтому они стараются лишний раз не случаться.
* * *
Эрудит — человек, который всегда найдет синоним, если не знает, как пишется слово.

***

— Алло, это клуб любителей переби...
— Да!
* * *
В семье карликов ненавидят выражение “Я тебя еще вот таким помню”.
* * *
Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
— Мне пять кружек пива.
* * *
— Как называется корова, которая не дает молока?
— Жадина-говядина!