Анекдоты недели: Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами...

 Звонок ясновидящему:

— Алло, можно к вам на прием послезавтра?

— Нет, вы завтра ногу сломаете...

* * *

Кощей Бессмертный рано утром бросился с моста, повесился, отравился, зарезался… Вечером, вытирая пот со лба, говорит:

— Вот весело провел денек!

* * *

Замок… Это был простой тест на то, рыцарь вы или слесарь.

А если для вас это захват, то вы — борец!

* * *

Кот: 

— По стенам не лазь, когти об диван не точи... Хорошо хоть, рыбок в аквариуме не пересчитывают!

* * *

Охотник, уперев ружье в бок, гордо ставит ногу на поверженную зверюгу:

— Снимай!

Лесник делает фото:

— Готово!

— Ну что, сто, как договаривались?

— Да.

Охотник протягивает леснику сотенную купюру:

— Спасибо!

— Да не за что. Приезжайте еще.

— Обязательно!

Лесник, пряча купюру в карман:

— Ну что, вставай, Вася, цирк окончен.

Лось бодро вскакивает на ноги.

Лесник, протягивая морковку:

— Ешь, заработал!

* * *

Объявление. 

Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку при­учена. Отдам в хорошие руки.

Медведь.

* * *

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами...

* * *

Мне нравится волейбол. В футболе и баскетболе соперники всякими подлыми трюками пытаются отобрать у тебя мяч, а тут наоборот, они сами отдают мяч тебе. Это добрая и вежливая игра, здесь как бы говорят:

— Возьмите мяч, пожалуйста.

— Ой, ну что вы, оставьте себе.

— Да нам не жалко, забирайте.

— Нет, нет, пусть будет у вас, вам нужнее.

* * *

О женском.

Может быть, работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!

* * *

Если женщина вас полюбила, это не ваша заслуга. Это ее эксперимент.

* * *

Холодно, холодно, холодно, грязь, отключили отопление, жарко, жарко, жарко, холодно, грязь, включили отопление, холодно, холодно, холодно. Так прошел год...

* * *

Занятная вещь домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.

* * *

— А вы кем работаете?

— Я коекто.

— В смысле?!

— Ну, абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

* * *

Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю, — и я не работаю.

* * *

— Вот видишь, Люся, какая ты, себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький...

— Вова, а ты? Как бы ты сделал?

— Люся! Я, конечно же, взял бы себе маленький.

— Ну и что ты тогда кричишь? Я тебе такой и дала!

* * *

— Почему ты никогда не извиняешься?

— Я никогда не виновата!

* * *

Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придется много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок тренировался, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.

И только один мозг радовался, что пришла пятница!

* * *

— Сынок, хочешь в выходные поехать в музей советских вещей и быта?

— Папа, я больше с вами на дачу не поеду!

* * *

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:

1. И что?

2. Ты сам-то понял, что сказал?!

3. Обоснуй!

* * *

Слова как телефонные звонки: входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить...

* * *

— Русские — добрые!

— Докажи!

— У немцев на войне всё было злое: “Тигры”, “Пантеры”, а у русских — “Катюша”...

* * *

Немец спрашивает у русского: 

— А почему ваших военных называют вежливыми людьми? 

— Так мы же вас в 1945-м до самого дома проводили!