Анекдоты недели: Кризис среднего возраста

 Разговаривают два парня. Первый хвастается:

— Представляешь, она такая красивая! А уж какая умная! Ну, а голос у нее очень неж­ный и приятный...

Второй (с ноткой зависти):

—Да-а-а, повезло тебе с кошкой.

* * *

Вегетарианцы не стареют. Они увядают.

* * *

— Почему математики не играют в лотерею? 

— Потому что они ее придумали.

* * *

С форума: “У мамы на работе живут щенки, и она им периодически готовит кашу. На днях я перепутала обычную кашу с собачьей. Узнала, что мама готовит собакам лучше, чем мне”.

* * *

— Тебе в этом году в школу, сынок.

— Знаю, мама. И зачем я только пошел в педагогический?

* * *

На уроке ОБЖ:

— Внимание, дети! Ситуация: ранней весной вы идете по берегу реки и вдруг видите, как в полынью провалился человек. Ваши действия?

— Да тупой вопрос. Достаю смартфон, начинаю снимать. Потом выкладываю в сеть.

* * *

Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке, подставь правую.

* * *

Если у машины с буквой “У” включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

* * *

— Как, не вставая с дивана, узнать, во всем доме вырубили электричество или только в вашей квартире?

— Включите Wi-Fi на смарт­фоне: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.

* * *

Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.

* * *

Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.

* * *

Совесть — это такой тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать.

* * *

— Какая интересная у вас фамилия — Жук. Я правильно ударение ставлю?

* * *

Если в первом акте на стене висит ружье, то во втором обязательно придет участковый и выпишет тебе штраф за нарушение правил хранения оружия.

* * *

Шеф:

— Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?

Подчиненный:

— Вот вернусь из отпуска, буду приходить вовремя.

* * *

Мы поняли, что наш сын толкинист, когда из дома стали пропадать кольца.

* * *

С женского форума: 

“Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный идиот. Сегодня у меня свадьба с ее сыном”.

“Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше”.

* * *

В головах тараканов живут блондинки.

* * *

Моего дедушку укусил паук, вроде неопасный, и я не понимал, почему он так переживает по этому поводу, пока дед не объяснил: “Понимаешь, внучок, в этом возрасте я уже не вынесу такой ответ­ственности — быть Спайдерменом”.