Анекдоты недели: Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила

 — Тук-тук.

— Кто там?

— Это мотивация, я на пять минут.

* * *

— У тебя круги под глазами.

— Это тени!

— Осыпались?

— Нет, залегли...

* * *

— Что слушаешь?

— Хор страдающих молекул.

— Чего?!

— Слушаю, как чайник кипит.

* * *

— Одолжи, пожалуйста, 100 рублей. В десяти экземплярах...

* * *

— Папа расскажи мне сказку, — попросил маленький сын профессора математики. 

— В одном царстве, в некотором государстве, в единой системе координат... 

* * *

Крольчиха спрашивает у кенгуру: 

— А почему у тебя так мало детей, смотри, у меня их сколько?

— Мне не по карману.

* * *

А я-то, наивная, думала, что не родился еще человек, который сможет мной командовать. 

Зря. Оказывается, я родила его сама…

* * *

Сидят двое инопланетян.

— Только неделю у тебя гощу, а уже чувствую себя как не в своей тарелке.

— Ну и иди в свою.

* * *

— Я — самозанятый.

— Но ты целыми днями лежишь на диване!

— Вот сейчас вообще не увидел противоречий.

* * *

Девушка звонит подруге: 

— Оля, вот сижу пишу письмо в стихах своему любимому, подскажи рифму к слову “козел”.

* * *

О мужском.

— Василий, я тебе точно говорю, женщины нас со свету сживут.

— Откуда такие выводы?

— Вот ящеры вымерли, а ящерицы — нет!

* * *

Жена — удивительный человек. Она находит вещи там, где их реально не было, когда искал я.

* * *

Мало пользоваться успехом у женщин, надо этим успехом пользоваться!

* * *

Сезон “по тебе что-то ползет” объявляется открытым.

* * *

Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать!

* * *

Идут дед Степан с бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через пять минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.

Тут Степан и говорит:

— Слышь, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила... 

* * *

Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна. Так и не смог лечь спать...

* * *

Откуда у меня жирок, я же целыми днями дома сидел, чтобы его не подхватить?!

* * *

— Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку.

— Люся!

— Ну, или вольер...

— Люся!

— Ну что?!

— Это называется манеж, Люся, манеж!

* * *

— Я ем нерастворяющийся сахар. Неужели я из-за этого толстая?

— А где ты такой сахар берешь?

— Да это обычный сахар. Просто он в сгущенке не растворяется.

* * *

— Наташа, съешь кусочек торта.

— Юра, я не хочу.

— Ну, съешь. Вкусный!

— Нет, спасибо. Ты что, забыл? Я после шести не ем.

— Наташа, пожалуйста!

— Юра, я сладкое вообще не люблю.

— Ешь торт, дура, там кольцо, я жениться на тебе хочу!