Анекдоты недели: Ну ничего‚ хоть отдохну от работы

Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс.
* * *
После повсеместного введения пропуска по QR-кодам у жениха по­явился уважительный повод не появиться в загсе.
* * *
— Чем мы отличаемся от них?
— У них созвучны слова “любить” и “жить” и пишутся похоже (“love” и “live”). А у нас — слова “любить” и “убить”.
* * *
Хочешь знать, что подарят тебе на день рождения? Посмотри, что у родителей выскакивает в рекламе.
* * *
Запустил “калькулятор идеального веса”. Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост 2 метра 8 сантиметров.Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост. А это упражнениями не корректируется.
* * *
Индивидуальный предприниматель в России бывает два раза счаст­лив в своей жизни: когда открывает свое дело и когда закрывает.
* * *
В маршрутке на кабине водителя табличка: “Анекдоты рассказывать громко и четко, чтобы водитель не прислушивался и не отвлекался”.
* * *
Через год сын в армию пойдет, уже жду родительский чат от командира части: что дети поели, сколько раз отжались и сколько денег сдавать на новые автоматы.
* * *
Мало кто знает, но маленький передний карман на джинсах предназначен для зарплаты.
* * *
Вчера на входе в кафе:
— Сейчас вас откуарим, и пройдете.
* * *
Человек, сказавший “сердцу не прикажешь”, явно не слыхал о дефибрилляторе.
* * *
Шутки из КВН.
• Крайне неудачную рекламную кампанию провела какая-то фирма.
• Мать пришла прибраться в комнату к маленькому сыну и обнаружила там бомжа с вентилятором.
• Отец не любил ходить с ребенком за игрушками, потому что надписи на коробках “от трех до пяти лет” навевали не очень приятные воспоминания.
• Завтра в ДК железнодорожников пройдет прощальный концерт группы “Рамштайн”. Попрощаться с ДК железнодорожников можно в 17.00.
• Внук стал сомневаться, что котята сбежали, когда дед стал рисовать три новые звездочки на ведре.
• Кот Леопольд был со всеми такой вежливый, потому что у него оставалась только одна жизнь.
• Пессимистка решила приготовить своему парню печеньки, а приготовила печальку.
• Корпоративная культура — это когда думаешь: “Охренеть, что за дебил он, когда ж он наконец уволится”, а вслух говоришь: “Мы с моим коллегой не сходимся во мнениях по некоторым вопросам”.
• Мама часто говорила сыну: “Пока не съешь, никуда не пойдешь!” А сын назло всё съедал и никуда не шел!
• Очень терпеливый грибник заблудился, подождал, оброс мхом с южной стороны и пошел в нужном направлении.
* * *
В ресторане официант подходит к столику:
— Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
— А-а-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе и бутылку “Шато де Талю” 1969 года.
* * *
В Перу нашли связанную веревками 800-летнюю мумию... Не развязывайте, ради Бога! Хотя бы не в этом году!
* * *
Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.
* * *
Мы русские‚ а значит‚ когда мы болеем‚ думаем: ну ничего‚ хоть отдохну от работы.
* * *
Всемирная организация здравоохранения официально признала любовь психическим заболеванием. Значит ли это, что если человек всех ненавидит, то он полностью здоров?
* * *
— Не знаю, как там в Индии, а в Африке с помощью пойманной обезьяны ищут воду. Кормят обезьяну солью, отпускают и следят, куда по­скачет.
— Откуда у них соль?
— Находят с помощью обезьян. Дают обезьяне бутылку текилы и лимон и следят, куда она по­скачет.