Анекдоты недели: Папа твой в посольстве служит дип­ломатом

Точность каждого движения, скорость гепарда, полная мобилизация сил и победа над временем! Как приобрести эти сверхчеловеческие способности? Легко! Стоит всего лишь проспать будильник.
* * *
— Слушай, у вас “Одноклассники” на работе заблокированы?
— Не знаю.
— За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты.

* * *

По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный, в заплатках, бинтах, зеленке, места живого нет.
Англичанин, видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:
— Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд, у них все хорошо. Просто его жена учится ездить.

* * *

Два приятеля разговаривают:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
* * *
Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
— Мамочка, а как я появился на свет?
— Из шляпы фокусника, сынок.
* * *
Крокодилица поет дочери колыбельную:
— Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дип­ломатом...

* * *

— Я толстая, да?
— Нет.
— Но похудеть бы не мешало, да?
— Нормальная ты.
— Но в бедрах поменьше бы, да?
— Я тебя любую люблю.
— Но восторга не вызываю?
— Вызываешь восторг.
— Но не бурный, да?

— Скандала все равно не избежать, я правильно понял?

* * *
— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.
* * *
— Ты почему так долго трубку не брала?
— Я под звонок танцевала.
* * *
— Как так-то?
— Да как-то так!

* * *

Ребенок маме, с обидой:
— Ты меня родила, чтобы любить? Или чтобы я тебе убирать игрушки помогал?!
* * *
Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родители так много денег на обед дают? А мою маму не проведешь. Она звонит в нашу столовую и узнает, сколько стоит обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает, сколько стоит обед.
— И как же тебе удается ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.
* * *
Малышу объясняют:
— Когда два малыша вместе рождаются — это двойняшки, когда три — тройняшки.
— А когда по одному, просто няшки?
— Ну, да…

* * *

Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте.
* * *
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

* * *

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде “Черт!!!” отменяют все последние действия?
* * *
Любишь скорость, энергию, драйв? Ты работаешь на почте. Забудь эти слова.

* * *

Сказ о том, как Пушкин стихи писал:
— Белеет парус одинокий, в тумане моря голубом... Что за чушь! Лермонтову отдам.

* * *

Зашла в пекарню купить круассанов. За стойкой продавщица рубенсовских форм, видимо, сама этой выпечкой очень увлекается.
— А вот у этого круассана что внутри? — спрашиваю ее.
— Холестерин, — мрачно отвечает она.