Анекдоты недели: Победителям олимпиады по алхимии не вручают золотых медалей

Что подорожало раньше: яйцо или курица?
* * *
— Женщина, вы выходите?
— Нет.
— Зря! Это очень приличная остановка!

***

Мать сыну:
— Сынок, ты любишь маму? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!
* * *
Одиночество — это когда радуешься даже спаму.

***

Вчера с другом решали пример: “0,5 умножить на 3, поделить на 2”. Результат не помню.
* * *
— Я хочу накопить немного денег на лето.
— А что, и лето теперь платное?

***

На пачке сигарет написано “Гангрена” и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.
* * *
Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

***

Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженом виде.
* * *
Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: “Я знаю, что ты умеешь разговаривать”.

***

Пытался узнать тайну своей фамилии, сейчас хочу узнать тайну исчезнувших денег со счета мобильника.
* * *
— И кто вы по профессии?
— Астроном.
— Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днем?

***

Взрослый — это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь.
* * *
Девушка — подруге:
— Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая или что-то случилось?

***

Российские нанотехнологи научились выкладывать из отдельных атомов не только слова, но даже и выражения. Что это за слова и выражения, знают только сами нанотехнологи.
* * *
Идеальное описание жизни русского человека: сначала все хреново, а потом случается какая-нибудь беда.

***

Если женщина написала в “Фейсбуке”: “Я сйчас загарае на пляжр в Ницше”, значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.
* * *
На моей свадьбе вместо “Горько!” папа кричал: “Ну, слава богу”, а мама кричала: “Ну, наконец-то”.

***

Надпись на лобовом стекле: “Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед”.
* * *
Мужчины, я не собираюсь останавливать коня на скаку, я сама пашу как конь, остановите меня.

***

Ванга предсказала, что в России вырастет целое поколение чокнутых, которые будут свято верить в ее предсказания.
* * *
Начал ремонт квартиры в стиле “хай-тек”. Закончил в стиле “нехай так”.

***

Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в “Ашане”, пожалуйста, прекрати названивать на мой новый номер.
* * *
В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки: многие жулики выращивают лук на подоконниках и тем самым уходят от налогообложения. Передайте там по инстациям, немедленно!

***

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.
* * *
Госдума готовит поправки в закон о рыбалке: вводится глава о добыче червей. Их разрешается собирать только с поверхности. Копать запрещено, так как это подпадает под уголовные статьи о незаконной разработке недр и безлицензионной добыче полезных ископаемых.

***

—Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
— Ой, Сидоров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
* * *
Все видели надписи на асфальте у домов типа “Катя, с днем рождения” или “Даша, я тебя люблю”. Но надпись у общаги “Прости, Таня, ты не толстая” меня убила наповал!
* * *
Победителям олимпиады по алхимии не вручают золотых медалей. Они делают их сами.