Анекдоты недели: Побежала к соседу соль одолжить...

Шла вторая осень от рождества ковида...
* * *
“Пролетарий” (сущ.) — человек, у которого лето пролетело на работе.
* * *
Cтрого сижу на диете: утром — ­йогурт, в обед — чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, рыбы и булочек.
* * *
В большинстве семей День примирения и согласия отмечают в магазинах. Жена примеряет, муж соглашается.
* * *
Когда я ем печенье в виде животного, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.
* * *
C форума: “А вот у моей жены вообще нет недостатков. Почему я так думаю? Да потому что она стоит рядом и смотрит, что я пишу...”
* * *
Женщина, запомни, если ты любишь своего мужчину, ты должна уважать его жену!
* * *
— Почему дверцу стиральной машины нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чем заключается сакральный смысл?
— Она в это время связывает рукава рубашки, обматывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.
* * *
— Я познакомился со своей женой очень необычным способом: ехал на мотоцикле, сбил ее, отвез в больницу, навещал ее там, а когда она выздоровела, мы поженились.
— Н-да... Если бы люди знали, какие страшные последствия влекут за собой ДТП, они ездили бы гораздо осторожнее.
* * *
В Китае долго стоял у стенда с товарами, на котором было написано: Made in Russia.
* * *
— Жена, почему я вечно последним узнаю о том, что происходит в нашем доме?!
— Тихо! Ребенка разбудишь!
— Какого ребенка?!
* * *
Когда я отрекся от престола, меня тут же выписали из психушки.
* * *
— Что чаще всего произносят в “Красном и белом”?
— Здравствуйте еще раз.
* * *
Возраст детей ужасает больше соб­ст­венного.
* * *
— Папа, а правда, что кролики меняют шубу два раза в год?
— Правда, только ты маме не говори!
* * *
Так и думал, что это когда-то произойдет. Этой ночью мне между снами показали рекламу.
* * *
Каждый раз, когда просыпаюсь выспавшимся и бодрым, сразу смотрю на дату: вдруг несколько дней проспал?
* * *
Ира сделала прическу, накрасилась, надела новое белье и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает...
* * *
Сегодня окончательно убедился, что фразы “Что это там ты жрешь?” и “Что это ты нашла?” заставляют собаку жевать в три раза быстрее.