Анекдоты недели: Призывная комиссия приходит в цирк

Экскурсовод:
— А вот, товарищи, стоянка древних людей!
— А где их машины?
* * *
Список важных дел на сегодня: 
1. Не сегодня.
* * *
Если вашу тайну нельзя продать, то это просто секрет.

* * *

Одно из двух: мы либо горы свернем, либо дров наломаем.
* * *
Гость — это человек, который заходит попить кофе, а выпивает всю водку.
* * *
Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить. Потом узнал, что новорожденные все такие.

 

* * *

Я тут пыталась вам на счет 50 тысяч рублей  перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может, у вас получится?
* * *
Не за горами тот день, когда нам придется посмотреть рекламу прежде, чем мы сможем ответить на телефонный звонок.

* * *

Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей или свиданием нельзя есть чеснок. Скорее всего, это вампиры.
* * *
— У тебя деньги есть?
— Какие-то есть, каких-то нет.

* * *

Бессонница — это когда сон никак не скачивается.
* * *
Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.
* * *
Не нужно искать во мне плюсы и минусы. Я не батарейка!

* * *

— Как я тебя узнаю?
— Постепенно.
* * *
Летом хочется быть безработным, но с зарплатой.
* * *
— Дед, ты что, все молодильные яблоки съел?
— Агу.

* * *

Нельзя одновременно быть само­уверенным, красивым, остроумным и трезвым.
* * *
Если девушка в автобусе уступает вам место, то не стоит за ней ухаживать.
* * *
Динозавры жили долго и счастливо и вымерли в один день.

* * *

Близорукий волк ночами воет на дыню.
* * *
“Хватит сидеть без денег!” — подумал я и прилег.

* * *

— Как размножаются еретики?
— Четвертованием.
* * *
В армии, как в детском саду, — каждый день каша!
* * *
— У тебя есть любимая книга?
— “1984”.
— Нет, выбери одну.

* * *

Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это благодарны.
* * *
Попробуйте объяснить иностранцу фразу “Руки не доходят посмотреть”.
* * *
— У тебя есть тысячи две до зарплаты?
— Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

* * *

— Я тебя никому не отдам. Сама буду мучить.
* * *
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла, и мы с ней тоже расстались. Теперь друзья меня зовут Алкатестером.

* * *

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.
* * *
А я сразу знала, что кататься на санках возле травм­пунк­та — это мудрое решение.

* * *

— Доктор, как мне это вылечить?
— Подождите, сейчас загуглю.
— А может, я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься!
* * *
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается Интернет.
* * *
Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак.
* * *
Призывная комиссия приходит в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются.