Анекдоты недели: Продаю дамские часики

Мама на детской площадке кричит ребенку:
— Вовочка, перестань бить мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простынешь!
* * *
— А ты что, на диете?
— На трех. На одной не наедаюсь.

* * *
— Черт! По ходу, машину увез эвакуатор!
— Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали.
* * *
С каждой выпитой рюмкой водки наша жизнь становится короче на 10 минут. Я тут на досуге подсчитал, что мёртв с 1953 года.
* * *
Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так что не злите нас!

* * *
Жена спрашивает мужа:
— Скажи, я толстая?
— Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал все равно будет?
* * *
Продаю дамские часики. Цена одного часика 50 долларов.

* * *
— Лёва, когда ты уже женишься?
— Знаешь, Сеня, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой — 29 февраля.
* * *
Доктору частной клиники плохо, когда никому не плохо.
* * *
Заплатил штраф ГИБДД через телефон. “Создать шаб­лон?” — ехидно поинтересовался Сбербанк.

* * *
В жизни как в боксе: главное — не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать сам.
* * *
Не так страшен торт, как количество свечек на нем.

* * *
В наши дни строчки “Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою” звучат не так уж и печально.
* * *
Алла просто обожала зельц и готовила его на каждый праздник. За это муж ласково прозвал ее “Алка-зельцер”.

***

Уже полгода, как записался в фитнес-клуб — и никакого прогресса! Завтра схожу туда лично, узнаю, в чем дело.
* * *
Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь.

***

Я бы хотел дать тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.
* * *
Если мой кот решил, что мне пора вставать, то его уже трудно в этом переубедить.

***

Если встать пораньше, можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздаешь на работу.
* * *
Рок-группа “Тараканы” разбежалась, едва на сцене включили софиты.

 

***

Эрудит — человек, который обо всем имеет несобственное мнение.
* * *
Восточная мудрость: если за невесту не требуют калым — значит, она не подарок.

***

“Да нет, конечно” — это согласие Шредингера.
* * *
“Люблю выйти за мелом и прогулять 10 минут урока. 
Марина, учитель химии, 32 года”.

***

В кавказской автошколе идут экзамены:
— Слушай, ты едешь на машине, видишь, на дороге слева молодой девушка идет, справа —
старый девушка. Кого давить будешь?
— Старый.
— Вай! Дурак! Тормоз давить надо, тормоз!
* * *
Бесплатному врачу никак не докажешь, что ты болен, а платному — что здоров.
* * *
— Приехал домой, а у меня вся рубашка в губной помаде! 
— Да ты что? Теперь от жены, наверное, покоя нет? 
— Ой, и не говори... Бегает по дому и орет: “Хочу такую же!”

***

Переписка на сайте знакомств.
— Привет. Скажи, какой у тебя рост?
— Сто сорок пять.
— Ты моя маленькая принцесса! А вес?
— Вес еще меньше. Сто двадцать.
* * *
“Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?! Я же простой художник.
Адольф Гитлер, 1914 г.”
* * *
Лучшие работники — ленивые. Из-за лени человек делает свою работу быстро и качественно, чтобы не переделывать.