Анекдоты недели: Радуемся мелочам - запаху мыла, вкусу зубной пасты

На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым. Выбрали кота.

* * *

Шоу-бизнес возмущен: и так концертов нет, жрать буквально нечего, а еще подняли налог до 15% с доходов свыше 5 миллионов.

***

Не так трудно изобрести вечный двигатель, как потом его остановить.

* * *

Этот год научил нас радоваться мелочам: запаху мыла, вкусу зубной пасты.

***

— Девушка, где здесь море?

— Я не знаю, я местная!

* * *

— Как называется самое мощное американское химическое оружие?

— “Макдональдс”.

***

В жизни меня больше всего волнуют две вещи: как проснуться и как уснуть.

* * *

— Антон Семёнович? Меня зовут Жорж Милославский, я представитель службы безопасности Сбербанка.

****

Только оплатив квитанцию ЖКХ, понимаешь, в какой шикарной квартире ты проживаешь.

* * *

У офтальмолога.

— Я какую букву показываю?

— А вы где?

***

Работа на удаленке — это когда целый день сидишь в соцсетях не в ботинках, а в домашних тапочках.

* * *

Ничего не имею против неожиданностей. Особенно если это внезапное денежное поступление.

***

— Назовите предел человеческой наивности.

— Читать отзывы на товар на сайте производителя.

* * *

Четыре белочки и два зеленых чертика обитали в живом уголке наркодиспансера. Все пациенты ходили их подкармливать.

***

— Посоветуйте, какой телефон брать: Samsung S20 или Iphone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.

* * *

Наряжая елку, подрался с котом из-за дождика.

***

Не понимаю, зачем придумали апельсины. Ведь они просто неудобные мандарины!

* * *

Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

***

Судя по всему, вакцину от коронавируса разрабатывали замужние женщины.

* * *

Интеллигентный медведь моет лапу, перед тем как наступить на ухо.

***

Интересно, как с каждым месяцем зарплата становится все меньше и меньше, хоть цифры одни и те же.

* * *

Мясники в России настолько крутые, что у них есть свой доктор.

* * *

Жена загадала загадку: “Что принадлежит тебе, а другие им пользуются чаще тебя?”

Я сказал, что это наш холодильник. Жена сказала, что я дурак, а правильный ответ: имя.

***

Чтобы напечатать фотки из зимнего Питера, иметь цветной принтер не обязательно.

* * *

— Задолбала эта работа. Не коллектив, а сборище приматов. Морды их уже видеть не могу.

— А где ты работаешь?

— В обезьяньем питомнике.

* * *

В 16 лет я думал, что сорокалетние люди все очень старые, у них всё болит и они уже ничего не хотят. Оказался прав.