Анекдоты недели: Сегодня на ужин будет одно грузинское блюдо

 Депрессия — это когда рано утром, вставая на работу, ты уговариваешь пойти вместо тебя своего кота. 

* * *

— Прикинь, подруга, мой сказал, что если узнает, что я ему изменила, то меня убьет... С тех пор ничего ему не рассказываю. Уже семь раз его от тюрьмы спасла.

— Ой, Люська, ты святая!

* * *

Если вы заблудились в лесу и не знаете, куда идти, — идите домой!

* * *

— Здравствуйте! Планируем покупку квартиры во Фрязино, улица Заводская, дом 9. Подскажите, пожалуйста, какая обстановка в этом доме? Тараканы, плесень, сырость?

— Всё нормально, всё есть.

* * *

По утрам мир кажется недружелюбным. Но уже ближе к обеду начинаешь понимать: нет, не показалось.

* * *

— Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?

* * *

— Все будет хорошо, — говорит врач пациенту. — Только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.

— А когда лучше, — спрашивает пациент, — до того, как я разношу почту, или после?

* * *

Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печенья и потом дайте ей только два из них…

* * *

— Что сегодня на ужин?

— Сегодня на ужин будет одно грузинское блюдо — жричёдали!

* * *

Наушники изобрели для того, чтобы мы за год не забывали, как распутывать гирлянды.

* * *

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут по тайге: проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит. Вдруг из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

— Иди сюда...

Сзади тишина. Он повторяет:

— И-ди сю-да...

Сзади опять тишина. Он в третий раз уже аж шипит:

— Иди сюда, сволочь…

Сзади охотник (сдавленным шепотом):

— На фига ты его зовешь?!

* * *

С форумов.

“Я, кстати, пил сок лука. Еще чеснок выжимал. Капусту. Зелень (мне почему-то было плохо, много не пейте). Пил сок огурца. Свеклы. Даже сырого картофеля. Все это пил”.

“Зачем?”

“У меня была соковыжималка”.

- - -

“А вы знаете, что робот-пылесос может засосать тлеющий окурок? После чего он превращается в маленький паровоз и убегает под кровать”.

- - -

“Знаешь это приятное ощущение, когда ты купила что-то тебе ненужное, но на душе так тепло, оттого что у тебя оно есть?”

“Я так замуж вышла”.

- - -

“По итогам выходных решила купить карту города, чтоб отмечать места, куда мне больше нельзя”.