Анекдоты недели: Сямася хуся бла-бла-бла... кока-кола?

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перед.
* * *
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
* * *
Метательница ядра уже четвертый день не может донести арбуз до дома.

***

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноутбуке?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика
Папой Григорием IX.
— Ни фига себе! А это какой год?
— 1234-й.
* * *
Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

***

Рязань. У дороги стоит полицейский. К нему подъезжает дорогая иномарка, открывается окно, из него высовывается японец и начинает что-то говорить по-японски:
— Сямася хуся бла-бла-бла... кока-кола?
Полицейский:
— Простите, вы хотите узнать, где здесь поблизости в этот жаркий день купить бутылочку... чего?

***

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильный телефон и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
— Внучок, помоги написать СМС-сооб­щение.
— Ну давай, бабуля. Что писать-то?
— Пиши: подлец, не ищи меня. Я у мамы…

***

* * *
Женское.
Гардероб для девушки — это как лекарство, а на здоровье экономить нельзя.
* * *

— Вот чем ты опять недовольна? У тебя к этому пальто аж четыре шляпки...

— Дорогой, ты в корне не прав! У меня на четыре шляпки только одно пальто!
* * *
Женщина — это книга, написанная для мужчины. Если не понял, значит, не для тебя написана!

***

Мало кто знает, что Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.
* * *
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

***

На сайте “Одноклассники”:
— Дорогие мои 544 друга, помогите картошку выкопать.

***

Один очень сентиментальный мясник каждый день приносит жене с работы сердечко.
* * *
“Щущуть” — мера спиртного на исходе праздника.

***

Мама говорит маленькой дочери:
— Если будешь плохо себя вести, придет злой людоед!
— А я его не боюсь: меня Светой зовут, а не Людой!