Анекдоты недели: Такибуду Красава - заслуженный камикадзе Японии

Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.

* * *

Проснулся ночью от грохота, как будто что-то упало. Оказалось, это я с дивана.

***

Встречает как-то рубль евро и говорит: “Выглядишь на все сто!”

* * *

Самое сложное на сайте anekdot.ru — это отделить анекдоты от новостей.

***

— Дорогая, у меня опять в носке дырка!

— Я знаю. Это не дырка, это противо­угонка.

* * *

Дожили. Сегодня админ всерьез огрёб от генерального директора за то, что в туалете вайфай не ловит.

***

Такибуду Красава награждается медалью “Заслуженный камикадзе Японии” за 50 боевых вылетов.

* * *

У кавказского ежика иголки растут еще и на груди.

***

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?

— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.

— Чёрт, да вы и говорите, как пишете!

* * *

— А вы кто?

— Эксперт-баллистик уголовного розыска.

— А чем вы занимаетесь?

— А чем попало.

***

C женского форума: 

• Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

• На упаковке майонеза написано “оливковый”, а он белый. Я просто устала жить во лжи.

* * *

Стало известно, почему выпускники 11-го класса всю ночь ходят в лентах: потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.

***

Оптимист — это человек, который считает, что тупик — это временно заблокированный выход.

* * *

Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по трубе... холодильником.

***

Попробовал дураков за версту обходить. Но и за верстой тоже полно дураков!

* * *

Еще более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с вставными фарфоровыми зубами.

* * *

Умный всегда готов признать свои ошибки, хитрый старается перевести их на других, дурак же гордится ими как достижениями!

***

— А вы воруете из бюджета?

— Да, а что?

— А если узнают?

— Вот вы узнали. И что?

* * *

— Слушаю. Кто это?

— Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.

— Что случилось?

— Утро.

— Опять?!

***

Раньше в Советском Союзе на телевидении была только одна передача про животных. Она так и называлась 

“В мире животных”.

Теперь ее нет, но есть “Дом-2”, “Давай поженимся”, “Пусть говорят”.

Старая передача мне нравилась больше!

* * *

Вышли богатыри в чисто поле, а уборщица им кричит: “Куда по только что помытому?”

* * *

— Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон…

— Что с машиной, Света?

* * *

На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза “Талант не пропьешь”.

* * *

Исправьте ошибку в слове “херошо”, и я скажу вам, оптимист вы или пессимист.

***

Дача — это такое место для отдыха, где     надо непрерывно пахать.

* * *

У меня такой инн, что тебе и не снилс.

***

Если вас никуда не избирают, не огорчайтесь, может, вы просто приличный человек.

* * *

Таксист клиенту:

— Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.

Клиент:

— Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.

***

В казарму новобранцев заходит лейтенант:

— Кто тут разбирается в электричестве?

— Я! — вскакивает один новобранец.

— Что окончил?

— МЭИ с красным дипломом.

— Сойдет. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22.00.

* * *

Кроты на даче замучили: перерыли весь участок. Газон не получается, дорожки проваливаются, короче, жесть! Тут зашел в “Икею” и читаю надпись у входа: “Икея”, утилизируя батарейки, спасла 1 700 000 кротов”. Сразу же мысль: “Так вот кто их разводит!”