Анекдоты недели: Три подруги пили мартини

Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд, и продавщица спросила: “Вам завернуть или вы здесь его съедите?”
* * *
— Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние два года.
— Ребенка в садик отдали?
— Да.
* * *
— И ни чего лишнего...
— Пробел лишний.
* * *
Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла Золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.
* * *
— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.
* * *
Миша не обращал внимания, когда его жена искала в “Яндексе” “Как расстаться с мужем”, он стал напрягаться, когда она стала искать “Как убить и спрятать тело незаметно”.
* * *
— Я красивая?
— Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!
* * *
По данным Генпрокуратуры РФ, треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь: почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого — перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать?
* * *
Три подруги пили мартини. Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос: сколько подруг осталось пить мартини?
Правильно, три! Потому что у женщин “решить” и “уйти” — разные вещи!
* * *
Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но не в тюрьму, ни в больницу что-то неохота.
* * *
В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.
* * *
Представьте, если бы деревья раздавали Wi-Fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они вырабатывают только кислород, которым мы дышим.
* * *
С женского форума: 
“Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит, ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой”.
“Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну, я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю: квартира-то не моя!”