Анекдоты недели: “Тристаграмм” — русская социальная сеть

С женского форума:
“Недавно узнала, что лошади днем работают, а есть их отправляют ночью. Я лошадь”.
“Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: “Только бы не решил провожать до дома, я еще хотела в магазин за пивом зайти”.

***

Чем отличается специалист от эксперта?
Там, где специалист говорит “Я не знаю”, эксперт говорит “Я думаю, что...”
* * *
Зеркальце и яблочко на тарелочке — самые популярные древнерусские поисковики.

***

— Мама, а ты любишь ходить босиком?
— Да, люблю.
— Тогда я ушла в твоих туфлях.
* * *
За всю мою жизнь меня 962 раза безо всяких веских причин называли занудой.
***

Привозят Шарапова на малину к “Черной кошке”, а Горбатый его и спрашивает: “Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?”
* * *
Сел телефон, нет зарядки. Всё, ты человек с ограниченными возможностями.
***

Профессионал — тот, для кого появляется работа после того, как поработали любители.
* * *
— Я бы поспорил с тобой, если бы мы были грибами.
***

Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять, чего там налито, как вдруг оттуда вылетает джинн и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего джинн исчез, так и не выслушав мои остальные желания.
* * *
Страшнее поколения ЕГЭ только поколение удалёнщиков.
***

Купил аппарат для электрофореза.
Плюсы: анод.
Минусы: катод.
* * *
Зачем покупать новую “Нокию-3310”? У меня старая еще не сломалась.
***

— Очень хотелось бы взглянуть в глаза человеку, который придумал все эти “69 руб. 99 коп.” в магазинах!
— Не получится. Он умер 31 декабря 1999 года.
* * *
У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.
***

Мужчины, ждущие своих девушек у примерочной, похожи на Хатико.
* * *
— Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги?
— Кошка не скачет.
— Это ты не был в пять утра в моем доме!

***

Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами еще до того, как они научились ездить сами.
Но мы в них верили, и они не подвели.
* * *
Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает.

***

— Расскажите о себе в трех словах.
— Я гуманитарий.
* * *
“Тристаграмм” — русская социальная сеть.

***

— В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано “Петрушка”, а взошла полынь. Посеяла баклажаны — оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то фигня выросла.
— Не фигня, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
* * *
Погода обычно не влияет на мои планы, но вчера ветер сдул меня налево.
***

— Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?
— Вне всяких сомнений. Она говорит, что ей нужен только я.
* * *
Все девушки конфетки. Просто некоторые из них — “Коровки”.

***

Сажают не потому, что украл, а потому, что поймали.
* * *
Лучший скраб для тела — это песок в трусах.

***

Вирусологический снобизм: сейчас любая ОРВИ из себя ковид корчит!
* * *
Возглас в пафосном ресторане: “Что ты, как животное,  начинаешь есть, не сфотографировав блюдо?!”

***

Создатель машины времени вернулся в прошлое и отдал себе чертежи машины, что позволило ему создать машину времени раньше времени.
* * *
— Это, внучек, было очень-очень давно...
— Что значит “очень давно”?
— Э-э-э... Когда люди в метро ездили без масок.
— Да ну тебя, деда. Я же не сказку прошу рассказать. Я серьезно спрашиваю!

***

Умный гуманитарий знает много языков, но сколько точно — подсчитать не может.
* * *
— Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг?
— 100 пудов!