Анекдоты недели: Цена на iPhone 11

Когда просыпаешься раньше, чем заверещит будильник, то после звонка так и тянет показать ему язык и спросить ехидно: “Ну что, обломалось, чучело?”

* * *

Дорогой сон! В далеком детстве у нас были некоторые разногласия. Но сейчас я понял, что люблю тебя! Давай приходи...

* * *

Почему в свои 7.30 я выгляжу на 60?

* * *

— Вам инженеры нужны?

— Инженеры нужны.

— И работа есть?

— Работа есть.

— И зарплату платят?

— Зарплату платят.

— Можно завтра выходить на работу?

— Завтра выходить на работу.

— Какое отзывчивое эхо!

* * *

— Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!

* * *

Малыш идет с мамой по улице, показывает на проходящую мимо девочку и говорит:

— Вон подлюга идет!

— Почему подлюга? Разве можно так говорить про девочек?

— Подлюга моя Катька! Мы с ней в садике длюзим!

* * *

Бабушка ласково говорит пятилетнему Темочке:

— Смотри, Темик, вон едет би-би.

— Ты что, бабуль, это же BMW 325 iMI 4x4!

* * *

На рыбалке сидит мужик в лодке уже два с половиной часа, а всё не клюет.

— О Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!

Всплывает тигровая акула:

— Ну?

* * *

Червяк-мальчик говорит червяку-девочке:

— Если ты меня не поцелуешь, я умру, брошусь под курицу!

* * *

Петух показывает цыпленку фотографию, на которой изображено яйцо, и говорит: 

— Вот таким красавцем я был в молодости!

* * *

— Какое у вас хобби?

— Я коллекционирую старинные вазы.

— Как интересно! 

И какие вазы у вас имеются в коллекции?

— ВАЗ-2101, ВАЗ-2102, ВАЗ-2103…

* * *

— Простите, вы шелкопряд?

— Да.

— Местный?

— Ага. Тутовый.

* * *

— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?

— Кук…

— Ну ни фига себ…

* * *

— Ура, я попал в яб­лочко!

— Ты, блин, разбил айфон!

* * *

— Бонд. Джеймс Бонд.

— Дамм. Ван Дамм. Клод ван Дамм. Жан Клод ван Дамм.

* * *

— С чем пирожок?

— С моим будущим лишним весом.

* * *

“Ужас-то какой!” — подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.

* * *

“Главное — вовремя опоздать”, — размышляла вторая мышь, пряча сыр в норку.

* * *

В книжные магазины поступила новая книга “Теперь точно все съедобные грибы России”. Издание второе. Исправленное.

* * *

Продавцы на рынке умеют делать рекламу:

— Купите куртку! Из последней коллекции, только что поступили. И очень прочные! Я сама такую четыре года ношу.

* * *

Цена на iPhone 11 прежняя: ты все равно столько не получаешь.

* * *

“Да я же люблю тебя, дура!” — кричал он в слезах, стоя посреди кухни.

Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.

* * *

— Ого, а что это там такое на горизонте?

— Это уходящие возможности.

— Как красиво...

* * *

Один официант спрашивает другого:

— Ты знаешь, как по-английски будет окрошка?

— Конечно. О, bаbу!

* * *

— Официант, я же заказывал морепродукты!

— Я и принес макароны по-флотски.