Анекдоты недели: А у тебя маска не треснет?

Минздрав преду­преждает: Дед Мороз в этом году может принести в ваш дом не только подарки.

* * *

Дороги у нас боятся ремонтировать потому, что дураки по ним начинают гонять.

***

Люди, родившиеся в ноябре, откуда вы беретесь? Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели!

* * *

Встаю утром — нет горячей воды и отопления. В предвкушении бегу к окну, и точно: снег выпал!

***

Братья Райт стали великими не из-за того, что их самолет взлетел, а благодаря тому, что он смог благополучно приземлиться.

* * *

Ленин писал письма из тюрьмы молоком. Вот были времена, когда зекам давали молоко.

***

— Девушка, а можно я вас сфоткаю и отправлю эту фотку Деду Морозу, чтобы он подарил мне вас на Новый год?

* * *

Любая змея считается неядовитой, пока ты на ней не жeнился.

***

Женился на красивой — через год стала страшной. Развелся. Женился на стройной — через год стала толстой. Развелся. Женился на некрасивой и толстой. Жду…

* * *

Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно.

***

Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом гадском сериале?

* * *

Дельфин, спасший мальчика, погиб, вернувшись в горящее здание за собакой.

***

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится вратарем.

* * *

Охраннику в супермаркете не выдали термометр, и он при входе просто целовал всех в лоб.

***

С женского форума: “Кого-то стрессовые ситуации бросают в жар, а меня в жир та-а-ак кидануло...”

* * *

Когда ты подобрал котенка на помойке, он тоже потом может сказать, что нашел тебя на помойке.

***

“Ока” — самый опасный автомобиль, пока на тест-драйве манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги.

* * *

Хозяйке на заметку. Извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.

***

Восстание машин победило: твой телефон играет в шахматы лучше, чем ты.

* * *

Сильно настораживает то, что 2021-й год произносится как: 2020, первый год.

***

— Как называется варенье без вкуса и запаха?

— Ковидло!

* * *

С форума:

“Что лучше всего подчеркивает талийю?”

“Лучше всего талийю подчеркивает Word!”

***

— Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.

— А у тебя маска не треснет?

* * * 

Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорожденных детей? Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги. 

* * * 

В российских автошколах ученики опаздывают на занятия, так как долго не могут найти свободное парковочное место.