Анекдоты недели: УдАленушка и братец дИванушка

— Ватсон, а пойдемте на болота гулять.
— Нельзя, сэр Генри, карантин.
— А мы скажем, что собачка убежала, ищем...
* * *
— Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
— Разбегаются!

***

“Сегодня прошел месяц в самоизоляции.
7 км в день пешком, без мяса, молочного и мучного. Ем свежие овощи, фрукты и готовлю дома каждый день. Пью два литра чистой воды ежедневно.
Перемены просто потрясающие! Чувствую себя прекрасно! Ноль алкоголя. Здоровая безглютеновая диета без кофеина и часовая домашняя тренировка. Занимаюсь йогой каждый день. Научился медитировать!
Сбросил 9 кг и увеличил мышечную массу. Осваиваю новую профессию удаленно. Учу второй иностранный язык”. 

P.S. Понятия не имею, кто это написал, но я так горжусь этим человеком, что решил скопировать и выложить.

***

Две овцы беседуют между собой.
— Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.
— Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!
* * *
Мир скучен лишь для скучных людей.

***

Человечество уничтожит не искусственный интеллект, а естественная глупость.
* * *
Я не просто сбил режим, я его сверг.
* * *
Карантинная народная сказка “Удаленушка и братец Диванушка”.

***

Внутренний мир мужчин — сложнее, а у женщин — непредсказуемее. Им друг друга никогда не понять.
* * *
О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.

***

— Что такое блондинка после душа?
— Чистая глупость.
* * *
Ой! А я тебя без маски не узнала!
* * *
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.

***

Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой?
* * *
“Макдональдс”:
— Гамбургер, пожалуйста.
— С вас 100 рублей!
— Но у меня только 100 евро.
— Спасибо, что без сдачи!

****

Повторенье — дочь склероза.
* * *
Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю: 
– Это черт знает что! Читал некролог? 
– Читал. А ты откуда звонишь?

***

Самое интригующее (или криминальное) знакомство начинается со слов: “Мужчина, а вы мне компанию не составите?”
Женатые мужики хмыкнули, замужние женщины загадочно улыбнулись.
* * *
Пиши, звони. Будут деньги — заходи! Но онлайн! Привет тебе и твоему другу из Италии.

***

Встречаются две акулы:
— Ну, как дела?
— Голодно, объявили запрет на купание.
— А я слышала, у вас дайвингистов развелось видимо-невидимо.
— Да они жесткие и резиной отдают.
— Вот, дура, их же чистить надо!

***

Плывет жаба, видит: карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, отрывается по полной.
Жаба:
— Карась, ты что тут делаешь?
Карась:
— Как что? Рыбаков жду!
— Ты что, с ума сошел, жить надоело?!
— Да нет, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах прячется. Крокодил мне обещал всю прикормку и наживку отдать.
* * *
Кто я такой великий, чтобы себе любимому что-то запрещать?

***

Либо человечество покончит с войной, либо война покончит с человечеством.
(Джон Кеннеди)
* * *
В войне не бывает второго приза для проигравших.
(Омар Брэдли)
* * *
Где единение, там и победа. (Публилий Сир)

***

Всякая война между европейцами есть гражданская война. (Виктор Гюго)
* * *
Или умейте побеждать, или умейте дружить с победителем. (Фокион)
* * *
Война закончена лишь тогда, когда похоронен последний солдат.
(Александр Суворов)

***

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
— Красавица! — вздыхает один.
— Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!
* * *
Я похудею только в том случае, если у компьютера будут педали.

***

— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: “Кажется, мы что-то забыли”. И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
* * *
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
* * *
В суши-баре:
— Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби — чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?