Анекдоты недели: А в меню что писать будем?

 Я вот заметил. Два дня хорошее настроение, а потом раз — и понедельник.

* * *

Если вам нужно встать в 7 утра, то будильник нужно ставить не на 6.30, а на шкаф.

* * *

Объявление в газете:

“Ищу зарплатодателя. Работодателям просьба не беспокоить”.

* * *

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов. Долго и удивленно их разглядывает. Затем поворачивается к маме и спрашивает: 

— А где мой такой?

* * *

— Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время? 

— Конечно. 

— И что же? 

— Становится меньше конфет...

* * *

“Мертвые не кусаются”, — сказал капитан Флинт.

“Ну-ну”, — подумал граф Дракула.

* * *

— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? — спросила царевна у зеркала, задумчиво поглаживая кувалду.

* * *

Встречаются два бомжа. Один говорит:

— Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!

Второй:

— Это как?

— Да пошел вчера за грибами — две корзинки бутылок набрал.

* * *

Старик жалуется врачу на свои многочисленные хвори.

Доктор:

— Что же вы от меня хотите, голубчик, вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе.

— Да, доктор, но меня вполне устроит, если вы поможете мне стать старше.

* * *

Объявление:

“Уважаемые курильщики! В каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом: Минздрав устал предупреждать, и объявляется розыгрыш”.

* * *

Все жены знают, что плановые проверки карманов мужа часто приводят к внеплановой прибыли.

* * *

Вождь племени людоедов подходит к белому пленнику, которого собираются съесть, и спрашивает: “Как тебя зовут?”

Пленник (обреченно):

— Да какая разница.

Вождь:

— Как какая? А в меню что писать будем?!