Анекдоты недели: Яхту нужно покупать по молодости

Кот первый встал, его и тапки.

* * *

— А я только что нашел потерянный носок, после стирки в стиральной машине и сушки на веревках... И знаете где? В рукаве кофты!

— Это она просто не успела его переварить.

* * *

Прекратите ныть. Я оплатила учебу в универе и купила квартиру, потому что экономила! Это несложно:

• я пила кофе дома;

• ездила в метро вместо такси;

• ходила в продуктовый магазин со своим пакетом;

• родители оплатили мне учебу и квартиру, т.к. я их любимая доченька;

• закупалась вещами только на распродажах.

Всё просто!

* * *

Семинар “Как не стать жерт­вой мошенников” отменяется. Билеты возврату не подлежат.

* * *

— Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли.

— А мне помогли!

* * *

Учительница сыну за сочинение поставила двойку. На тему “Как я провел лето” он написал: “Спасибо, хорошо!”

* * *

Разговор двух генетиков:

— Как вам наша новая картошка с генетическими модификациями?

— По-моему, получилась ерунда...

— Тихо! Она может услышать и обидеться!

* * *

Объявления: 

• “Возьмем на работу экстрасенса-ясновидящего. Обращаться — вы знаете куда”.

• “Требуется няня. Ребенок спокойный, к компьютеру приучен”.

* * *

Однажды я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, — это к плохой погоде. С тех пор я все время ее разворачиваю — к хорошей погоде.

* * *

С форума: 

• “Я изобрел плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым. Осталась одна проблема: видно сам плащ. Хотя его можно накрыть другим плащом-невидимкой. В общем, я над этим работаю. Грамотные советы принимаются”.

• “Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел: купить землю. Для цветов, конечно, но звучит хорошо”.

• “Самоизоляция. Оказывается, 1 кг риса — это 1 675 374 рисинок! Сахар чуть позже скину”.

* * *

Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят.

* * *

— Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой?

— Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви.

* * *

Я выбираю зло поменьше, подобрее.

* * *

Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Может сесть.

* * *

Считаю, что на самом деле есть всего две ориентации.Книжная и альбомная.

* * *

Моя собака, если из-за чего-то расстроится, сейчас же идет к миске пить. Чего же вы хотите от людей?

* * *

Как мне нравятся все эти инстаграмеры, блогеры, тик-токеры. Такие они классные, такие милые, такие мимимишные, как котята. Так бы взял и утопил.

* * *

Официант: “Чего желаете?”

Корова: “Траву”.

Лошадь: “Траву”.

Овца: “Траву”.

Свинья (поправляет галстук-бабочку): “Трюфели”.