История настоящей любви

История настоящей любви

Как построить настоящие, долговременные отношения на всю жизнь? Почему одним это удается, а другие десятилетиями ищут свою половинку и не могут найти? Раскрыть эту тайну нашим читателям готов семейный психолог Дмитрий ЛЕПЕШКИН.

Конфетно-букетный период
Природа предусмотрела розовые очки, сквозь которые мы видим друг друга в идеальном свете, чтобы жизнь продолжалась, несмотря ни на что. Жизнь превращается в сказку, все кажется волшебным, мы утопаем в этом состоянии, наслаждаемся. Мы с трепетом ждем встречи или звонка.
Длится это состояние опьянения друг другом от нескольких месяцев до полутора лет. Дело идет к свадьбе. Молодые счастливы и абсолютно уверены, что так будет всегда, строят глобальные планы на всю жизнь.
Не стоит принимать в этот момент судьбоносных решений, ибо имеют они под собой шаткое основание — эмоционально-гормональный шторм. Это хорошо видно снаружи ситуации и почти никогда изнутри. Любой человек, пытающийся образумить опьяненного любовью, встретит яростное сопротивление.
Разрыв отношений в этот период воспринимается как трагедия всей жизни (особенно в подростковом возрасте). “Так больше не будет никогда!” Так не будет, это правда. Будет по-другому, не менее ярко, не менее захватывающе.
Период любовного цунами заканчивается. Всегда и обязательно заканчивается. Но не заканчивается история любви. Тех, кто нашел в себе силы идти вместе дальше, ждет следующий этап.

Привыкание
Все сказки со счастливым концом заканчиваются свадьбой. “И я там был, мед, пиво пил...”, “И жили они долго и счастливо, до глубокой старости и умерли в один день”. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Свадьба это не конец, не хэппи-энд, свадьба — это начало. Начало следующего этапа развития отношений в истории любви.
Вот гормоны отыграли, и встаете вы друг перед другом без красивых масок и розового пуха. Что вы видите? Друг друга и себя рядом с ним (ней) — настоящих и неидеальных, как и все мы, люди. Оказывается, он храпит по ночам, а ее приходится ждать по два часа, чтобы выйти из дома.
Качества, которые так ценились друг в друге раньше, отходят на десятый план, а семья и совместная жизнь вдруг потребуют совсем иных качеств. Куда, например, приложить его умение замечательно играть на гитаре? Куда приложить ее безупречный вкус в одежде и умение создать красивый образ? Часто в этот период рождается первый ребенок и забота о нем захватывает ее полностью.
Еще живы иллюзии относительно счастливой семейной жизни, и обе стороны пытаются переделать супруга, как бы подгоняя его под свои представления. Предпринимаются попытки перевоспитать, улучшить, модернизировать. Понятно, что никто (ни она, ни он) перевоспитываться не хочет, яростно упирается и считает, что прав именно он.
При этом супругам еще важно “сохранить лицо” и “что люди скажут”, поэтому вопросы решаются обычно в более-менее приемлемой форме.
Дальше — больше, отношения развиваются, и если супруги не нашли способов гасить конфликт на корню и не открыли новых качеств в своих половинках, то рано или поздно отношения в семейных парах переходят в следующую неизбежную стадию.

Отвращение
Каждый день одно и то же! Постоянное выяснение отношений! Бесит все! Все в ней (в нем) раздражает. Это невыносимо! Ни видеть, ни слышать, ни думать о нем (ней) не хочу!
Бесит (слово-то какое), как он ест, как спит, запах его пота, его вонючие носки. Очень хочется сбежать в закат с криками “А-а-а!”
Наше представление о человеке разворачивается на 180 градусов относительно первого этапа. Теперь наш взгляд замечает в супруге только плохое. Буквально выискивает и коллекционирует негатив.
Рушатся иллюзии относительно возможности перевоспитать кого-либо. Бесполезно!
Из этой ситуации, как в сказке, три дороги, три выбора.
Сначала про очевидный напрашивающийся выход. Бежать! Бежать от этого эгоистичного чудовища! Бежать от этой меркантильной стервы! Развод, только развод! Развелись, разошлись, разъехались, разделили имущество и детей. Кое-как успокоились — и вперед, в новые отношения.
Характерная особенность этого выбора — полная уверенность в том, что это он (она) во всем виноват(а). Что все из-за него (нее), а я несчастная жертва слепой любви (“говорила мне мама”).  Это просто была ошибка, выбрал(а) не того человека и точно знаю, что где-то в этом огромном мире существует тот самый, единственный человек, который для меня (перечень качеств, нужное дописать). Узнаёте?
Далее как по нотам: невероятно красивы и грациозны тридцатилетние разведенные женщины, вышедшие на “тропу войны” в поисках новых отношений. Взгляд охотницы завораживает, и к ее ногам падают молодые неопытные мужчины, да и опытные тоже. Не зря их так опасаются “действующие” жены.
Отношения развиваются по всем тем же трем этапам: страсть, привыкание, отвращение. И снова по кругу. Эти круги можно проходить не по одному разу.
Второй выбор, вторая дорога — застрять в этих кругах со своим спутником жизни надолго. Это так называемая итальянская семейка, где очень бурно и громко ссорятся, расходятся (иногда официально), а затем не менее бурно и страстно мирятся.
Но есть и третий путь. Путеводной звездой, проводником через это брачное чистилище остается тоненькая ниточка — чувство любви. Любовь, она почти умерла, ее почти уже нет, она тлеет потухшим угольком в глубине души, подернутая пеплом забвения. Но все-таки она есть!
Кто сумел, кто нашел в себе силы, мужество, терпение, кто не забыл еще о любви, кто сделал третий выбор и избрал третий путь, тот вступает в следующий этап.
Продолжение следует.